Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Наш выпуск сегодня богат не количеством, а качеством исполнения моделей.
Итак, номер первый:Итак, номер первый: Как видите, "цифровой" камуфляж прочно вошёл в дембельский гардероб, безжалостно потеснив тусклую уставную парадную форму.Безусловно оригинальным, свежим решением стала бахрома на нагрудных карманах. Обратите так же внимание на эти изящные розетки вокруг декоративных пуговиц на клоуне модели слева, и великолепную, шикарную подшиву, превратившую воротники в верх долбоебизма дембельского искусства.
Следующая наша модель так же оригинальна:Следующая наша модель так же оригинальна: Великолепные белые петлицы и погоны, украшенные гербом с офицерской фуражки и значками разведчика, подчёркивают степень дебилизма отвагу юноши, минимум четыре раза (судя по количеству значков) сдавшего на право ношения берета. Наверное, именно из скромности, головной мозг убор у него отсутствует.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Разрешите представиться: я - один из этой когорты. Ибо у меня в поисках приключений голова не работает, включаясь на короткое время от пинка в нашедшую свою цель жопу. -"Всё," - говорю я себе в такие моменты, - "Хватит!". Но... проходит время, и жопа говорит: - Чёрт, и лезут же в голову всякие глупости! Вперёд, за приключениями! И всё начинается по-новой...)) P.S. Зато будет, что вспомнить)
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
18+, ибо "второй командный"Маруся - это наш НСВ-12,7 "Утёс". У нас вообще всё имеет имена, например, "Золушки" Анечка, Настенька, Лили Марлен, БТР "Крокодил Гена", и так далее Выбивали мы Маруську с боем, ибо в штабе упёрлись рогами в землю, аргументируя тем, что при наличии "Золушек" сей агрегат нам разве что в качестве пистолета пригодится. Но мы не собирались отступать, и всего через какую-то неделю скандалов, воплей и хлопаний дверями на скаладе РАВ нам выдали новенький, в графитовой смазке, НСВ и всё причитающееся ему приданое. - Маруська, - тут же окрестил нашего нового питомца старшина, едва мы успели занести его в КХО. - Почему? - хором удивились мы с Бородой. - Да есть в ней что-то от Машеньки, из мультика про Машу и медведя, - пояснил старшина и скрылся за бруствером из журналов, ведомостей, актов, описей и прочей макулатуры, откуда вскоре раздалось тихое похрапывание. Мы же с Бородой остались пялится на Маруську, пытаясь отыскать то самое сходство, что обнаружил наш "амбарный хищник". Маруська, воинственно растопырившись, в свою очередь разглядывала нас, словно решая, стоит ли вообще иметь дело с такими вот сомнительными типами, как мы. - Да, что-то есть, - пару минут спустя признал Борода. - Ладно, тащкамандир, пойду личный состав озабочивать на предмет поиска добровольцев в Маруськины кавалеры. - Стоять, коллега, - остудил я его порыв. - Чего его искать? У меня в отделении управления как раз раздолбая из новых ещё не при делах, и старшина... - На хуй! - раздалось из-за бумажного бруствера, в очередной раз продемонстрировав феноменальный старшинский слух. - Видишь? Он проснулся и не хочет, - снял с предвыборной гонки старшинскую кандидатуру Борода. - В общем, бери этих двух неприкаянных и гони знакомиться с Маруськой, - подвёл я итог выборов и убыл в кацелярию заваривать кофе и ебать свой мозг рожать очередной пиздец шедевр эпистолярного жанра под названием "Отчёт о боевой подготовке". Борода занялся личным составом, личный состав (одни контрабасы) - повседневной работой, и оставшаяся часть недели как-то незаметно пролетела под лязг железок, мат и периодические обещания Бороды переебать кого-нибудь стволом орудия. А в субботу Субастик вернулся Маруся напомнила о своем существовании. Да ещё как! - Слушай, командир... - в канцелярию просунулся хихикающий Док. - Тут это... В общем, гля... - Бля, ни минуты покоя, - я с радостью отложил журнал боевой подготовки и вышел в коридор. - Ебануться, - было следующим моим словом. Расчёт Маруси, старшина и водитель Лёлик стояли живописной группой, украшенные фингалами (Лёлик и первый номер расчёта), ожогами ладоней (старшина), порванными штанами (заряжающий). Указанный квартет убыл утром на стрельбище - пристреливать Марусю, и целый прапорщик был освобождён от ПХД и назначен в экспедицию как раз специально для того, чтобы драгоценный пулемёт и три мудосранца вернулись целыми и ничего (и никого) не проебавшими. - Обосраться, - подтвердил мой диагноз вылезший из своего логова Борода. - Жалуйтесь, убогие, - скомандовал я. Пострадавшие, с ненавистью косясь на Марусю, принялись рассказывать горькую историю своего грехопадения. Выяснилось, что, отстрелявшись и пристреляв прицел, воины погрузили (и погрузились сами) Марусеньку в кузов, и тут Лёлику пришла в голову светлая мысль: а давайте по мишени из кузова шарахнем? А давай! - закивали остальные. Борт был откинут, пулемёт - заряжен, и Лёлик со словами "дайте стрельнуть!" оттеснил первого номера в сторонку, уселся на одно колено и, прежде чем ему успели влепить останавливающий подзатыльник, нажал на спуск. И вот тут Марусенька, почуяв а своём нежном теле грязные водительские лапы, взбрыкнула... Первыми пострадали Лёлик и првый номер расчёта, получившие по мордасам прикладом от взбесившегося пулемёта, вторым огрёб старшина, ухватившийся руками за ствол в попытке удержать беглянку, и третьим - второй номер, порвавший штаны о ленту с патронами. Завершив расправу, Маруся убежала к кабине и замерла там, всем своим видом давая понять, что больше издеваться над собой не позволит. - Это, бля, не расчёт, это какая-то группа единомышленников-соискателей премии Дарвина, - выслушав, вздохнул я. - Лемминги-милитаристы... - Кот, а может их того... к ИСРовцам? - предложил Борода. - Одноразовыми средствами разминирования? Предметы обсуждения застенчиво старались спрятаться за старшину и косили оттуда лиловым глазом. - Посмотрим, - я вспомнил про треклятый журнал. - Старшина - к Доку, а вы... Телли Вильгельмовичи, чистить Марусю. Лёлик, и ты с ними. Маруся стояла, победоносно растопыря лапки и уставив ствол вверх, как бы говоря "Чё, съели? А вот не хер выёбываться". Больше с ней эксприментов не проводили. Вот она, красотка
Начало истории с наймом гномовВопрос о поддержании чистоты в своих владениях во весь рост встал перед Трандуилом после того, как он наступил в оставленную ездовым оленем свежую, ещё тёплую кучку и понял - так жить нельзя. Попытка припахать к делу эльфиек потерпела фиаско - утончённые остроухие барышни немедленно сочли это нарушением своих прав и объявили сексуальный бойкот. Тогда решено было привлечь работников со стороны. Трандуил созвал немногочисленных относительно трезвых своих мудрых советников и объявил мозговой штурм, обозначив начало звяканьем об стол кувшином с здравуром, собственноручно сваренным Галадриэлью. Собрание одобрительно загудело: Галадриеэль знала толк в выпивке, а её самогонный аппарат давно уже стал легендарным во всём Средиземье, и даже самый дремучий гоблин закатывал глаза и причмокивал, услышав про "Зеркало Галадриэль". - Гоблины! - опростав чарку, предложил первый советник и запихал в рот стрелку зелёного лука. - Нафиг! - содрогнулся всем телом Трандуил, с ужасом вспомнив бригаду подземных гастарбайтеров, нанятых сделать капитальный ремонт подземного дворца. Словно в подтверждение, с потолка упала плитка и раскололась, живописно разбросав осколки по и без того замусоренному полу. Собрание синхронно вздохнуло и посмотрело на потолок, заранее скривившись - наляпанная вкривь и вкось мозаика (гномья, за бешеные деньги купленная, между прочим) превратила батальное полотно в порнографический комикс авторства художника-авангардиста. - Рукожопые ушлёпки, - подтвердил характеристику гоблинам другой советник. - Давай по второй, чтоль, а то у меня аж глаз задёргался... Предложение имело успех, и эльфы повторно приложились к продукту своих собратьев. - Может, гномы? - робко подал голос самый молодой советник. - Офигел? - хором заорали остальные. - Ты видел, сколько они берут за работу? - Да, но... - попробовал возразить молодой, но был остановлен грозным рыком Трандуила. - Ты вот то вот завязывай с дурными мыслями! - заявил он. - У нас деньги не бесконечные, между прочим. Советник обиженно засопел, но возражать шефу не рискнул. - А давайте роханцев? - вякнул кто-то с дальнего края стола. - Роханцев? - Трандуил призадумался, вспомнив немытых, косматых дикарей, живущих в деревянных сараях. - Ну да. Руки прямее, чем у гоблинов, и берут недорого. - Ну, давай попробуем, - неуверенно протянул Трандуил. - Давай, дуй к их королю, будешь типа этим... как его... атташе, во! Советники уважительно посмотрели на шефа - такого слова никто из них не знал, да и выговорить его с первого раза получилось бы далеко не у каждого. Новоявленный атташе раздулся от гордости и торопливо порскнул выполнять поставленную задачу.
Два дня спустя.
- Это что? - вылупив глаза, поинтересовался Трандуил, подобрав край одеяния и осторожно ступая по засыпанному соломой полу. - Дык это.. - старший роханской бригады сдвинул на нос поржавленный шлем и звучно поскрёб в затылке. - Солома, сталбыть... - Я вижу, что солома, - брюзгливо отозвался Трандуил, усаживаясь на трон. - Я спрашиваю - зачем она? - Ну дык, - даже удивился непонятливости работодателя роханец. - Ежели до ветру приспичит - куды отливать? - в доказательство своих слов он развязал штаны и помочился на солому. - О, вишь - р-раз, и впиталось! А ежели по-большому - дык и зад есть чем подтирать. А потом обратно ж соломкой присыпать, а как завоняется - вилами повыкидывать и свежую настелить... - Вон... - слабым голосом вякнул Трандуил и потянулся за здравуром. - Пшёл вон... - Как - вон? - тут же набычился роханец. - Ты это, того - деньги давай! Работа сделана? Вот и плати! - Казначей... - простонал Трандуил, дрожащей рукой наливая себе чарку. - Расплатись, а, пока они мне тут во всех палатах не надемонстрировали возможности соломы... Выпроводив роханцев и прикончив пинту здравура, Трандуил подозвал самого молодого советника и заявил: - Собирайся! Идём к гномам!
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Сижу у врача, колю уколы. Звонит Борода - наш заслуженный обладатель премии "Иерихонская труба", ибо когда он орёт, то даже танки с визгом шарахаются и пушки поджимают. И вот он звонит и вопит: - Котяра, бля! Тут у Золушки пердак лопнул, я попёрся некрофилией заниматься, а Хомяк на меня с визгом выскочил! Нассы ему в нору на хер!! Лицо врача - девчонка лет 22-23-х - нужно было видеть...И ведь не объяснишь клизматологу, что говорить: "- Коллега, в результате длительной эксплуатации прогорел гильзоотвод правого автомата установки ЗУ-23-2. Я пошёл на склад РАВ снять нужную деталь с разукомплектованного лафета, но начальник склада в нецензурной форме отказал выдать требуемое. Пожалуйста, объясните ему катастрофические последствия подобного ошибочного поведения." долго и нудно.
Либо помочь тем, что свершить акт доброты по отношению к бездомному животному, либо свершить репост и тем самым помочь животному найти дом.
Проситель, от лица которого пишу, непосредственно вот:
Девчонке не больше 1,5 месяцев, здорова. Сейчас получит свою порцию прививок и профилактических лекарств. Дворняга, а посему умна не по годам. Очень ласковая и доверчивая к людям, что странно, принимая во внимание, что первые шаги своей жизни животина делала на улице, в районе подмосковной станции Томилино. Потом ее, подгоняемую холодом и дождем, занесло за пьяными мужиками в вагон электрички, где она и была нами подобрана. Потому что не подобрать было нельзя - голодное дитё очень боялось и всю дорогу плакало.
Оставить у себя не можем. В маленькой городской квартире от ребенка с ума сходят все - и кошка, и кот и даже дегу. А принимая во внимание то, что кот у меня боевой, привезенный из деревни, где он еще будучи котенком таких псов пачками драл, собака - в наше отсутствие дома - легко может пострадать. Поэтому люди человеки!.. просим помочь в нахождении для собаки дома!
Солдат обрел имя. Ищутся родственники. Очень редко прошу о репостах и перепостах, но сейчас именно тот случай. Прошу. Вдруг теория шести рукопожатий оправдается.
===
На Вахте памяти в Комаричском районе Брянской области были подняты останки бойца. В нагрудном кармане его гимнастерки лежала медаль "За боевые заслуги" с номером 161443.
Из Западного военного округа пришел ответ: этой медалью был награжден старший сержант Кузнецов Владимир Михайлович. Родился в 1914 году. Русский. Его матерью была Мария Семеновна Кузнецова.
Был призван в Саратовской области, Энгельсским райвоенкоматом. Последнее место жительства - город Владивосток.
Владимир Михайлович Кузнецов погиб в составе 470-го стрелкового полка 194-й стрелковой дивизии 28 августа 1943 года.
Таким образом, со дня гибели бойца прошло, можно сказать, ровно 70 лет. И теперь к нему вернулось не только имя, но и шанс, что на его торжественных похоронах будут родные люди.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Это барс который. Ага, тот самый, что честно переподчиняет у нас туалетную бумагу и пугает излишне храбрых лейтенантиков. В общем, прочёл я рассказ про кота, которого пытались отучить от привычки ходить по спинке кровати с помощью воздушных шариков, и подумал: если кот испугался электронного хомячка, то может и на Егорыча подействует? Идея ушла в массы, хомячок куплен в Итум-Кале, ждём результаты)
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
И пишу. Итак, у мну новая должность, ново звание и новая служба. И новое подразделение, которое нужно дотягивать до надлежащего уровня. Что довольно сложно благодаря некоторым индивидуумам, от которых мы потихоньку избавляемся. Ибо... это нчто. Например, сегодня один из них, будучи дневальным, проморгал автомат. Но об это подробнее и потом, а пока что я побежал.)))