Змеиное молоко, меня угораздило простыть! Я кашляю, чихаю и нахожусь в наимерзейшем расположении духа. Ненавижу болеть. испытываю непреодолимое желание "спустить пар" на каком-нибудь гуманоиде, но, как назло, под боком нет никого подходящего

---

Скучно, змеиное молоко.... Проверяющие умотали, и теперь все и вся в состоянии "отходняк от стресса". Мой измученный мозг смог придуматьтолько одно развлечение - набить себе брюхо в столовой до состояния нестояния. М-да, давно уже не было такого, чтобы я не знал, чем заняться.

@музыка: Bonnie Tyler "Holding out for a Hero"

@настроение: Пофигизм

---

М-дя... лучше бы я на "Монгола" не ходил. Чушь редкостная. Самое обидное - костюмы, быт, сами актеры - все очень неплохо, но вот сюжет ОТСТОЙ!!! Я весь фильм сидел и ждал, когда начнется фильм.

---

Иду на фильм "Монгол". Кху-кху!!! Уррагх!!)))

---

Был бы романтиком, написал бы так: "Опять взревел сигнал тервоги. Опять деловитая суета у стойки с оружием. Металлический лязг, щелчки примыкаемых магазинов, топот обутых в тяжелые ботнки ног...." ну и тому подобную лабуду в стиле сериала "Мужская работа". Но я не романтик, и поэтому скажу проще: ЗАДОЛБАЛИ, ЗМЕИНОЕ МОЛОКО!!! Ну сколько можно - третий раз за сегодня изображаем бурную деятельность. Когда же вы с.....сь, б....ухи, в свою Москву, чтобы я жил спокойно?

---

Получил с утреца фитиля меж афедронов. Любви к проверяющим от этого не прибавилось, но соответствующие выводы (в ковырнадцатый раз) были сделаны. Итак, мне нельзя:
1. Применять в качестве "строевой" песни из репертуара рок-групп. Или, может,это касается только "КиШ" и "Lordi"? Завтра попробую "Арию"...
2. Забрасывать в бухгалтерию развед-диверсионную группу из богомолов.
3. Гворить по домофону "Вызываемый Вами абонент в данный момент недоступен. Пожалуйста, позвоните позже".
4. Подшучивать над курсантами военной кафедры гражданских ВУЗов.
5. Петь в санчасти песню "Черный ворон".
6. Говорить патрулю: "Это не те дроиды, которых вы ищете".
7. Называть гаишников гиббонами и спрашивать, где они купили такой оригинальный фаллоимитатор.
8. Называть старшину бароном Пампой, а себя - благородным доном Руматой.
9. Цитировать начальству Хайама и Киплинга, а так же выдержки из Устава времен Петра Великого.
10. На массовых мероприятиях тыкать в казаков пальцем и просить купить тебе такого же попугайчика.
11. Вешать липовые приказы.
12. Ходить по территории в пробковом шлеме.
13. Отдавать салют на римский манер.
14. Вешать значок "Дежурный по КПП" на ошейник коту.
Интересно, что мне еще запретят делать?))

---

Полностью согласен с Кутузовым: чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву! И в первую очередь - всех проверяющих столицы!! Эти кровопийцы доведут меня до кондратия. Эх, вот взять бы сейчас в руки что потяжелее, войти в кабинет, да как показать им матушку Кузьминкас) Правда, сейчас я настроен несколько менее агрессивно - сказывается удачно проведенный обеденный перерыв. Но если меня сейчас опять заставят нестись сломя голову неизвестно куда - я за себя не ручаюсь! Стар я уже для подобных эскапад, да и ленив несколько))
Что-то стал замечать за собой в последнее время склонность к чревоугодию. Наверное, Кошка права: я вскоре разленюсь и превращусь в локальную версию кота из мультфильма про блудного попугая.Правда, если мне дадут это сделать ГРЕБАННЫЕ МОСКАЛИ!!!!

---

Мораль дня: думай головой, а не жопой, прежде чем что-то ляпнуть, сержант. Иначе, как "идиот" я себя охарактеризовать не могу.

---

Змеиное молоко, ну что за день...

---

Проверяющие - УРОДЫ!!!! Нет, ну что за сволочная привычка у людей: стоило мне расслабиться после обеда (о, это священное для всех дуболомов в погонах время!), как прозвучал сигнал тревоги. Пришлось с горхотом соскакивать со своего трона и нестись сломя голову впереди команды всей на обозначенную позицию. И все это с полным брюхом. Кошка как в воду глядела, когда говорила, что много есть вредно. В итоге вместо сиесты получил бразильский карнавал в русско-армейской интерпритации. Отсюда вывод: все проверяющие - сволочи, гаже комендатуры и военкомата. Уж я-то от этой братии натерпелся в свое время: и инопланетян в ночном лесу искал (гуманоидам очень сильно повезло, что не нашел), и по асфальту ползал, и какой только еще дрянью не занимался, лишь бы занять очередного звездного гостя до того момента, как его пригласят за стол, а потом в баньку. ДАЙТЕ МНЕ КОГО-НИБУДЬ В РУКИ!!!!

@музыка: Rainbow "Snowman"

@настроение: Всех убью один останусь

---

Нет, я, в принципе, могу есть все, что не слишком извивается, можно прожевать и не пытается сожрать меня самого. Но это еще не значит, что я должен это делать в обычном режиме службы!
Вот и сейчас: моя любимая столовая, где готовят окрошку (у, от их окрошки на домашнем квасе у меня ажно морда трусится!) санитарный день. Разочарованный и голодный я иду в столовку рядом, при этом машинально отмечая, что лица отобедавших там работяг расположенных по соседству предприятий напрочь лишены того благодушия, что свойственно только что плотно и вкусно пообедавшим людям. И я понял, почему.
Вошел в уже опустевший зал столовой. Тишина и никого. Только столы и стулья. Пришлось немного погрохотать стулом об дверь и пол. На грохот и вопль голодного хищника высунулось зашуганного вида молодое создание женского пола,облаченное в то,что я поначалу принял за технический комбез. Оказалось - это такая столовская униформа, но жира и грязи на ней столько,что бело-зеленый цвет ткани скорее угадывается, чем виднеется. Ну да ладно, я человек не брезгливый. Растягиваю морду в улыбке, усаживаюсь за стол и спрашиваю чего-нибудь съестного. Представитель персонала исчезает за дверью, через минуту выбегает с тарелкой первого. Поставив её передо мной на стол, официантка (а это была именно она) убегает за вторым. Я же, вооружившись ложкой, пробую неизвестный суп. ТАКУЮ ГАДОСТЬ ДАЖЕ В АЭРОПОРТУ "СЕВЕРНЫЙ" В 2000 ГОДУ НЕ ДАВАЛИ!!! Про второе - отдельная песня. Рис желтоватого оттенка, поверх него - лепок того, что гордо названо "аджикой" и - о, это выбило из меня ностальгическую слезу по армейской юности - соевая котлета. Такие у нас в резерве лежат и их не жрут даже дворняжки. Не то чтобы они несъедобны, но когда есть возможность выбора.... В общем, мне пришлось прибегнуть к помощи телефона и давиться долбаным фаст-фудом. А если этот придурок, который владелец той тошниловки, придет возмущаться по поводу учиненного мной скандала - суну его головой в тот сортир, который он зовет "кухней"

---

Нет, все же наша жизнь состоит из маленьких радостей. Еще пару минут назад я сидел и грузился как ролкер, а теперь вот - в кружке кофе, в динамиках - "Энигма", в кобуре - пусто, и жизнь снова приобрела свойственные ей цвета и многообразие. Для полного наслаждения не хватает еще парочки мелочей, но не все же коту сметана?)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну что же, в принципе, дни прошли удачно. Мюнхгаузен - неблагодарная сволочь: я провел коренную модернизацию его мушкетона, а он - свинтус - только и смог, что истерически визжать в трубку и брызгать слюной, словно верблюд в момент гона. Хотя модернизированное ружье понравилось всем, кроме него. Нет, ну никакого уважения к чужому труду у этого человека. А я ведь так старался, так старался... Да таких вот ружей, как у него теперь, даже в Ферлахе не производят! Оно теперь четырехствольное и с оптическим прицелом! Причем окрашено в камуфляж! Ну и что с того, что два новых ствола из обрезков ржавых труб, а прицел - из детского бинокля? Ну,подумаешь,все это прикручено коричневым скотчем и покрашено маркером? Зато какая идея! Какое исполнение! И что самое для него главное: на халяву!))

---

Проорал "Numb". Поскакал на одной ноге. Мюнхгаузен в ужасе забился в комнату отдыха и таращит на меня глаза, словно укакаквшийся галаго Демидова. А МНЕ ПОФИГУ!!! Я СБРЕНДИЛ!!!!))))

@музыка: Эпидемия "Эпилог"

@настроение: кураж

---

Посидел, покумекал на досуге, и пришел к выводу, что к гражданской жизни я приспособлен примерно так же, как хаус к дивану. Пойду с горя насую Мюнхгаузену кнопок в ботинки....))

@музыка: Manowar

@настроение: Наша радость - сделать гадость! Подосрем - и убежим!))

---

А, да пошло оно все)))) Раскопал фото, где я и Балу собираемся в путь-дорогу)))) Апрель сего года))

@музыка: Blackmore's Night, "All for one"

@настроение: сбрендивший кошак)))

---

Кажется, я точно спятил. Причем так всерьез и основательно, что Шляпник и Мартовский Заяц по сравнению со мной - образцы благоразумия. Выпинал Мюнхгаузена пробздеться, а сам сижу и тихо пускаю пузыри от изумления. Изумляюсь, что характено, самому себе. Скоро, наверное, начну друидов и хоббитов горстями из-под стола выгребать. И в кепку складировать. Тра-ля-ля, тра-ля-ля, я сошел с ума.... Какая досада... Позвонил Верещагину на КПП, но для него этот факт новостью не явился. Как он сказал: сошел с ума - это еще слабо сказано. Пришлось послать его "нааа небо за звездами...."))) Люди и нелюди, да что со мной?)))

---

Эх, осталось откуковать еще двое суток. В сумме получается пять суток без вынимачки. Пропотевший насквозь камуфляж уже можно ставить в угол, как скафандр, от писка средств связи, рацией именуемого и дебильника начинается нервный тик. Обдумываю планы мести, заодно причащаюсь пивком, подкалываю Мюнхгаузена, лениво перебрехиваюсь с ментами из ПМГ, заехавшими "на огонек". У этих ребят определенно нюх как у бассетхаундов: стоит откупорить бутылку, так они тут же объявляются в гости. А потом нам дружно накручивают хвосты, и все довольны))) Мюнхгаузен собрался завтра на охоту и притащил с собой свое ружье. Как сей артефакт еще не взорвался у него в руках - непонятно. Ибо то, что он громко называет "ружьем", явно делалось во времена царя Ивана Грозного, за жестокость прозванного Васильевичем, и по внешним признакам сильно напоминает мутировавшую двуствольную пищаль, у которой свинтили серпентин и присобачили курковый механизм. В общем, жутенькая конструкция. Я предложил было барону оснастить её гаком, но Мюнхгаузен напыжился всем своим теловычитанием и грозно защелкал деталями своего агрегата, разобранного для чистки. Ребята-менты внесли другое предложение: приварить к крыше Мюнхгаузеновской таратайки шкворень и установить сей мушкет на нем. Зря - барон распричитался, как юродивый на паперти. Из всех его истеричных воплей мы уяснили одно: его ружье самое ружьистое из всех, и он - Великий Белый Охотник - настреляет затра столько уток, сколько мы за всю свою никчемнуюжизнь не видели. Может, дать ему свой британский пробковый шлем и негритенка нанять в качестве носильщика?

---

Утро началось с танца верблюжонка Кельвина. То есть я побывал на ковре у Шефа. Шеф - мужик свой в доску, и чтобы он вызвал меня на торжественную порку нужно его сильно допечь.
- Ты меня уже зае....!!!
Интересно, чем. Сам преданно ем глазами начальство, имея вид лихой и придурковатый, согласно указу Петра I от 07.12.1709. Шеф тем временем перечисляет:
- Какого уя ты отвечаешь по служебной линии "Похоронное бюро "Улыбка" слушает"?!
Ага, ясно - это нач. по хоз. части на меня пробарабанил. Звиздец Хорьку...
- А где этот второй гандон?! Где этот мент сраный?!
Под ласковым прозвищем Гандон подразумевается Балу. А вот тут уже интересно - какой дятел дрессированый нас сдал? Шеф тем временем продолжает:
- Пивных крышек туева хуча. Так что не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, с кем ты тут пил.
Ну да, в этом он прав - Хам и Строри сейчас под контролем жен, так что действительно много ума не надо. А вот с крышками мы лопухнулись...
- И на кой ляд ты опять мирняков гонял? Уя тебе эти уё... сделали?
Змеиное молоко, так ведь скучно же... А тут панки так удачно подвернулись. Но это тоже вроде бы проходило под грифом "секретно". Видать, опять кафешники вломили. Накормлю пургеном гадов.
- В пятницу кто у гаишников автомат спер? Ты хоть соображаешь, что делаешь?
Ну, допустим, не спер, а взял. Нехер оружие в столовой забывать. Вояки, б... Нет, чтобы спасибо сказать, еще и пожаловались. Вот пролетал бы над ними голубь с мамонта размером да как насрал бы им на фуражки.Но в целом, должен признать, пятница, суббота и воскресенье прошли удачно. Поэтому, получив законных звездюлей, счастливо выкатываюсь за дверь. Понедельник, что и говорить...)))