А ведь правда.

21.10.2011 в 10:42

Пишет  Draco Malfoy:

Ливия-36
"не жалею, не зову, не плачу"
krylov.livejournal.com/2321741.html
Совершенно не понимаю людей, жалеющих Каддафи.
Он прожил жизнь дай Бог всякому, всё видел, всё испытал и всё попробовал, что хотел. В том числе и такую редкостную вещь, как "сделать хорошее своему народу", и у него это даже отчасти получилось.
И под старость, уже проседая по биологии - героически погиб в битве с сильнейшим противником, заслужив посмертную славу. Пожалуй, единственное, чего не могут себе позволить "эти ваши рокфеллеры".
Чего его жалеть. Тут завидовать впору.
А вот Ливию - да, жалко.

---

Радуемся гибели Кадаффи? Правильно - мы на очереди.

---

Чего такой серьезный?

Это сказал Джокер!))

---

Ну что, чумазые, за вас! С Днём Танкиста!))))

---

Тихо прифигел - по городу идут эсэсовцы. Самые натуральные юберменш-электрики - в флёктаре, с "Штурмгеверами", с зигрунами. Страйкболисты, оказывается, войска СС реконструируют. А мне чего-то вспомнилось, как я в 2003-м домой каску немецкую ржавую приволок. Дед мой еще жив был. Полковник НКВД. всю войну от и до пошел.
В общем, нацепил я свой черный полевой комплект, горшок этот ржавый натянул на бестолковку и выперся в коридор взеркало на себя полюбоваться. И тут из комнаты вышел дед... Спасло меня то, что я, улепётывая от него. всьмидесятилетнего старика, по родным шестнадцати соткам огорода, споткнулся и вилы мимо посвистели. Пока дедушка их поднимал, я, как истинный эсэсман, с воплем "Гитлер капут!! Нихт шиссен Деда, спокойно!!" утёк огородами.
И вот сегодня стою я, пырюсь на этих вот "реконструкторов" и думаю - вырядись я вот так, и дед бы точно не промахнулся.

---

Сегодня день Рождения у одного замечательного человека. Алёнка, с Днём Рождения тебя) Вернетесь с Балу - отпоздравляю лично)

---

05.08.2011 в 12:14

Пишет  Sindani:

05.08.2011 в 15:45

Пишет  My Precious:

Да! )

05.08.2011 в 08:05

Пишет  Gonzzza:

Старая байка:
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме:

Купили мы у какой-то третьей компании права на игру про вторую мировую войну, уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак.
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... и нашли место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга.
Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

вырезал из рекламного поста ибигдана

---

Пока у нас есть оппозиция

"Маски-шоу", "Каламбуры" и прочие мимикричи нервно курят в сторонке)))))
Из отчёта Эдика Лимонова об очередной "Стратегии-31":
Задержать меня к дате 31 июля попытались уже 29 июля. Около 11 часов дня 29-го, когда я вышел из дому, чтобы ехать (куда бы вы думали? да в суд, в суд я направлялся), и сел в "Волгу" вместе с обычным сопровождением - водитель и охрана, дорогу нам перегородил черный автомобиль с темными стеклами. А из машины раздалось "Слюшай, ара..." )))))))
В этот момент высыпали из автомобилей и из кустов опера и милиционеры.. Угу. В кустах они всю ночь пролежали. В маскхалатах. А в мусорном баке был оборудован ДЗОТ.
Днем 31 июля моя охрана отметила красный "Форд" во дворе и шестерых оперов, занявшихся наружным наблюдением за моей квартирой. Однако мы выехали в 17.30 в сопровождении машины с журналистами, за рулем находился мой друг - адвокат, а красный "Форд" с операми был в хвосте кортежа. А за "Фордом" с шестью сидящими в нём номерами ехала "Дэу Нексия" с взводом ОМОН, кинологом с собакой и парой гармонистов, наяривающих "Такого, как Путин".
Я, кстати говоря, господин мэр, не дебошир, но большой русский писатель.. Достоевский, Булгаков и Эдичек Лимонов. О, горе мне - я не читал ни одного произведения "большого русского писателя" Лимонова. И даже не знал, что он вообще пишет что-то большее, чем лимерикообразные статейки. Вот такое вот я быдло необразованное
Сама статья полностью тут: grani.ru/opinion/limonov/m.190395.html

---

За ВДВ!!!))))))

02.08.2011 в 02:11

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

котопозитиватор дня

---

С Днём ВДВ!

Будем жить, ребята.

---

Очки для повышения настроения)))

---

Новый год.

Точнее, 27 декабря. За несколько минут до контузии)

---

Кто как работает

тот так и ест!

---

И ещё

Я обожаю мелодии Генри Манчини. Да, именно автора мелодии "Розовая пантера")))

---

старший лейтенант милиции Сергей Арапов,
старший лейтенант милиции Максим Луговский
старший прапорщик милиции Александр Черненко,
Погибли 15 февраля 2011 года.

старший сержант милиции Вендекер Андрей.
Погиб 27 января 2010 года.

Хорошо в интернете - нагадил и смылся.

---

Реальным героям

В кильватер выстроилась грузами колонна,
Сверкают фары в темноте как сотня глаз.
Через Шали ведут в Борзой из Ставрополья,
КАМАЗы парни, чтобы выполнить приказ.

Ни взрывы, ни пули не остановят нас,
Мы с трассы не свернули, вперед ползет КАМАЗ.

Ведем колонну сквозь кордон густых туманов,
Нас не пугают снегопад и гололед.
Как ленту финишную рвем заслон душманов,
И стиснув зубы продвигаемся вперед.

Ни взрывы, ни пули не остановят нас,
Мы с трассы не свернули, вперед ползет КАМАЗ.


Почти на каждом повороте у дороги,
Нам попадается воткнутый в землю руль.
На тех местах лихие парни без подмоги,
Вступали в бой и молча падали от пуль.

Но:
Ни взрывы, ни пули не остановят нас,
Мы с трассы не свернули, вперед ползет КАМАЗ.


Мы не скулим как перезрелые невесты,
От мест, где резкий спуск и вверх крутой подъем.
Награда наша - груз, доставленный до места,
Ведь нас там ждут и мы любой ценой дойдем.

Ведь:
Ни взрывы, ни пули не остановят нас,
Мы с трассы не свернули, вперед ползет КАМАЗ.


Приказ мы выполним во чтобы то ни стало,
У нас на каждого в запасе десять жил.
В конце дороги правда выглядим устало,
Но каждый счастлив, что опасность пережил.

Но:
Ни взрывы, ни пули не остановят нас,
Мы с трассы не свернули, вперед ползет КАМАЗ.


Пусть за два года мы душой заледенели,
Ведь в нас рождаются мужчины день за днем.
В кабинах кресла заменяют нам постели,
Сердца ж оттают, когда дома отдохнем.

Ну а пока:
Ни взрывы, ни пули не остановят нас,
Мы с трассы не свернули, вперед ползет КАМАЗ.
Ни взрывы, ни пули не остановят нас,
Мы с трассы не свернули, вперед ползет КАМАЗ.

---

Вроде как мины ищем)))))

---

О вреде пьянства)

Было это летом 2004-го года. Решили мы сходить в гости к землякам-"мухоморам" (сиречь доблестным ВВшникам) в гости. Набрали поллитровых книг для высокоинтеллектуальной беседы и приперлись к ним вечерком на блок-пост, ну и понеслось "за встречу, дружбу, службу". На ковырнадцатой рюмке какая-то сволочь, угнездившись в стоявшей неподалёку недораздолбанной десятиэтажке, начала активно мешать нашему отдыху. Собственно, вреда особого не было - ну долбит козел из "весла" по бетону, ну и хрен с ним, - но на нервы действовал. И вот "мухоморовский" радист, сведя глаза к знаменателю, допол до рации и принялся вызывать батарейцев:
- Таволга - Сайге. Квадрат два-семь накрой.
- Сайга - Таволге. Квадрат два - семь, принял.
Радист отползает, пьем дальше, и тут один из контрактников подлетает с воплем:
- Козёл!!! Два-семь - это мы!!!!
Протрезвели мы в секунду. Контрабас подлетает к рации и вопит:
- Таволга - Сайге!! Отставить два-семь! Два-десять бей!!!!
Батарейцы:
- Так два-семь или два-десять?
- Два-десять, два-десять!!!
- Принял. Пацаны, бухайте меньше, а?

---

Класс)))

50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

---

Сага о том

как я ходил на страйкбол.
Есть такая игра - сирайкбол. Для тех, кто не знает, объясняю: это когда табун взрослых дядек-тётек браво играет в войнушки с "почти настоящими" автоматами\пистолетами\пулемётами и прочим дрекольем. Довольно забавная игра, к которой у меня двоякое отношение, но это уже к делу отношения не имеет.
В общем, появился страйкбол и у нас. Мой друг тут же им увлекся по самые уши, и проел мне плешь своим зудом на тему "ах как это круто и здорово!". Кончилось тем, что я совершил массовое жабоубийство и раскошелился на привод (это так страйкбольный автомат называется), запасные магазины и прочие прибамбасы. Подхватил все это барахло и понесся на полигон.
На полигоне были "всамделишние" америкосы во всех типах янкесовского камуфляжа, немчура и прочие спецназовцы, навьюченные всяко-разными устрашающими разгрузками-подсумками-кобурами, на фоне которых я смотрелся как кошак рядом с питбулями. Смотрели на меня соответственно, несколько свысока, с эдаким снисходительным пренебрежением ветеранов к салабону. Ну ладно, думаю, черт с вами, смотрите, в принципе я и есть тут салабон. Дождавшись, пока ближайший ко мне "десантник" завершит облачаться в свою сбрую, спрашиваю - а как, собственно, во все это играть? "Десантник", окинув меня взглядом "а-ля Джон Рэмбо", говорит:
- Парень, ты впервые тут?
- Ну да.
- Лады, делай как мы.
Кивнув, я стал дожидаться команды к началу. Наконец команды определились, "противник" ушел занимать оборону в здании, "союзники" заклацали защелками магазинов, "организатор" дал отмашку, и вся наша рать, приняв позу "американский SWAT наперегонки несется к унитазу", ломанула вперед. Ломанул и я, приняв точно такую же позу. Как и следовало ожидать, первая же (именно первая!) "пуля" щелкнула меня по лбу. Задумчиво почесывая "рану" и бурча под нос гадости о идиотских правилах, я побрел на "мертвятник", где через пару минут ко мне присоединился собрат по несчастью из команды соперников, тоже в американском обвесе. Правда - видимо для разнообразия - на этот раз со мной беседовал капрал Корпуса Морской Пехоты США.
- Слушай, - говорю, - а что, обязательно вот именно в такой позе бегать? А ползать там, или просто тихо пройти?
- Ты в армии служил?
- Ну, - говорю, - было дело. А что?
- На учениях был?
- Бывал.
- Ну, вот и действуй, как на учениях. Понял?
- Понял, - говорю, - что ж тут не понять-то?
В следующие минут сорок я подло отшлепывал оппонентов, укрывшись в кустарниках и переползая с место на место, с упоением слушая, как за моей спиной азартно, с матерком, "расстреливают" давно опустевшую позицию. А потом я нашел пролом в стене и сквозь него просочился на территорию объекта, где и принялся упоенно пакостничать.
Отпакостничав магазин, я присел на пол, извлек отстрелянный магазин, и тут над моей головой из-за угла появился ствол М-16. Что её владелец пытался высмотреть в оптический прицел в двадцатиметровом коридоре, оканчивающемся тупиком, так и осталось для меня тайной, но факт был на лицо - бравый "морпех" что-то в него выцеливал. Лезть за новым в магазином в подсумок мне было уже поздно, но заповедь страйкбольного аксакала "действуй, как на учениях", я помнил твердо, поэтому, отбросив бесполезную пластмасску, я поудобнее перехватил свой "Штайр АУГ" и с воплем "МЯУСУКАЗАЕБАШУ!!" влепил его приклад "морпеху" в пузо. Вполсилы, правда, но хватило и этого - бедолага выпучил глаза, отпустил ружжо, и я, кинув его через бедро, кинулся врукопашную. Напарник ушибленного, в отличии от своего неудачливого товарища, в оптику не таращился, но, узрев перед собой нечто черное, перемазанное пылью и истошно орущее, просто выпустил винтовку из рук и попытался скрыться в темноте. Но не тут-то было: вошедший в раж я, не переставая завывать, ухватил его за шиворот, швырнул об пол и замахнулся прикладом, имитируя добивание. Бедолага-морпех закрылся ладошками и заверещал так, что мои вопли на фоне издаваемых им звуком казались шепотом осторожной мышки. На его предсмертные вопли сбежалась вся остальная шайка и дружно принялась меня вразумлять, причем - что меня добило - с безопасной дистанции. Оказалось, что так, как я, в страйкболе низзя, и вообще в нем можно только стрелять и очень осторожно тыкать резиновыми ножиками. Всё! Никаких штыковых, никаких прикладов и прочего ни в коем случае применять нельзя! А в довесок выяснилось, что из всей этой орды в армии служили только один парень (который, в отличии от остальных, не галдел как голодная чайка, а спокойно подошел и объяснил основные правила) ну и я до кучи. Все остальные бравые "спецназеры" грамотными маневрами от подобного позора уклонились.
С тех пор о каком-либо серьезном отношении к страйкболу от меня ждать не приходится, и даже теперь, пять лет спустя, вся наша команда дуболомов мотается на страйкбольные игры только с одной целью - поднять себе настроение)))