Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
вторник, 05 января 2016
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
равно 90 кг живого веса. Скорее бы уже ограничения сняли, а то я так по весне хер нормативы сдам 
суббота, 02 января 2016
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Новый год! Новые приключения!)))
понедельник, 28 декабря 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
воскресенье, 27 декабря 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
вторник, 22 декабря 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
суббота, 19 декабря 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Итак, условия задачи: экипаж БМП-2 в полном составе получает контузию. То есть мехвод, командир и оператор-наводчик. Все оба-трое разом. В мирное время, с машиной, стоящей в капонире на полигоне. Как они это умудрились?
Ответ: делали групповое селфи на фоне выстрела САУ 2С1 "Гвоздика" в момент выстрела. Палочка для селфи прилагается.
Ответ: делали групповое селфи на фоне выстрела САУ 2С1 "Гвоздика" в момент выстрела. Палочка для селфи прилагается.
пятница, 18 декабря 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Знакомая рассказала:
Передо мной в автобусе ехали мама и две дочки, 7 и 5 лет, живые такие девицы, две Маши из мультика. Проезжаем частный сектор, где у нас летом обычно можно наблюдать всяких коров-овечек, младшая узнала-таки в темноте и снегу место и говорит:
- Мам, а вот у нас шубки, а у коровок и свинок есть шубки?
Ответила ей старшая:
- Не переживай за них, во-первых, они в сарайках, а во-вторых - их все равно всех на зиму зарежут.
Передо мной в автобусе ехали мама и две дочки, 7 и 5 лет, живые такие девицы, две Маши из мультика. Проезжаем частный сектор, где у нас летом обычно можно наблюдать всяких коров-овечек, младшая узнала-таки в темноте и снегу место и говорит:
- Мам, а вот у нас шубки, а у коровок и свинок есть шубки?
Ответила ей старшая:
- Не переживай за них, во-первых, они в сарайках, а во-вторых - их все равно всех на зиму зарежут.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Было это в далёком уже 2005-м году. Понесло меня на игру по "Ведьмаку" (о чём я ни секунды не сожалею), причём не абы кем а единственным нильфгаардским пограничником. Корпус Пограничной Стражи Империи Нильфгаард в одно рыло представлял, то есть. К счастью. одному скучать не пришлось, и нас стало аж девятеро. Вся эта могучая кучка кипуей энергии была направлена в нужное русло и весело несла охрану государственной границы в тылу врага, пакостя по мере возможностей.
А природа там, доложу вам, сказочная (особенно для дикого горца) - шикарный лес и мелкая, тихая речушка, единственным минусом которой были круты берега, поросшие кустарником.
И вот в один вечер нарезали мне задачу - форсировать реку и орасти контактами на той стороне. Максимальная глубина водного препятствия в зоне действия была по пояс, в связи с чем было принято решение ограничиться снятием обуви и штанов. Верхняя половина так и осталась в черном балахоне с заретушированной мордой лица. Всё это бесшумно вошло в воду и двинулось к точке высадки.
Само форсирование прошло как по маслу, а вот на выходе возникла проблема: на мостках стояла влюблённая парочка с гитарой. Им хорошо, у них гитара, шарман-романтик, переборы струн и бурная ночь в палатке, а у меня - поставленная задача! И. блин, не уберёшь же этих свидетелей... Пришлось искать обход. И найти омут... Провалился я в него, в общем. С головой ушёл. А вода-то там, оказывается, холодная, бля!
Самым сложным было не шуметь при всплытии и не утерять имущество (штаны с ботинками). На моё счастье, призрак бурной ночи и гитарные переборы напрочь отшибли влюбленным органы слуха и зрения, что позволило незаметно уложить шмотьё позади них, уцепиться за брёвна... и вновь ухнуть в омут с ошмётками коры в руках. Дело начало приобретать оттенок дурной комедии...
- Да пошло оно всё! - мелькнуло в башке, а затем руки как-то сами ухватили влюблённых за ноги. Левая - мужскую, правая - женскую...
Это меня и спасло от третьего визита на дно: визг парочки за малым меня в ил не впечатал. Говорят - слышал весь полигон, во что охотно верю: уши мне заложило капитально. Но зато разом на мостках оказался - так они сиганули. Легкоатлеты, наверное... Или бегают по утрам.
Отпаивали их обоих водкой. Парень смог заговорить только к моему уходу.
- Я чуть импотентом не стал! - жаловался мне он. - Стоим, на звёзды любуемся (астрономы хреновы, чуть задачу мне не сорвали!), а тут что-то холодное мёртвой хваткой вцепляется в ногу, и что-то чёрное бесшумно лезет из воды...
Мораль: а вот нефиг крутить любовь в местах возможной высадки.
А природа там, доложу вам, сказочная (особенно для дикого горца) - шикарный лес и мелкая, тихая речушка, единственным минусом которой были круты берега, поросшие кустарником.
И вот в один вечер нарезали мне задачу - форсировать реку и орасти контактами на той стороне. Максимальная глубина водного препятствия в зоне действия была по пояс, в связи с чем было принято решение ограничиться снятием обуви и штанов. Верхняя половина так и осталась в черном балахоне с заретушированной мордой лица. Всё это бесшумно вошло в воду и двинулось к точке высадки.
Само форсирование прошло как по маслу, а вот на выходе возникла проблема: на мостках стояла влюблённая парочка с гитарой. Им хорошо, у них гитара, шарман-романтик, переборы струн и бурная ночь в палатке, а у меня - поставленная задача! И. блин, не уберёшь же этих свидетелей... Пришлось искать обход. И найти омут... Провалился я в него, в общем. С головой ушёл. А вода-то там, оказывается, холодная, бля!
Самым сложным было не шуметь при всплытии и не утерять имущество (штаны с ботинками). На моё счастье, призрак бурной ночи и гитарные переборы напрочь отшибли влюбленным органы слуха и зрения, что позволило незаметно уложить шмотьё позади них, уцепиться за брёвна... и вновь ухнуть в омут с ошмётками коры в руках. Дело начало приобретать оттенок дурной комедии...
- Да пошло оно всё! - мелькнуло в башке, а затем руки как-то сами ухватили влюблённых за ноги. Левая - мужскую, правая - женскую...
Это меня и спасло от третьего визита на дно: визг парочки за малым меня в ил не впечатал. Говорят - слышал весь полигон, во что охотно верю: уши мне заложило капитально. Но зато разом на мостках оказался - так они сиганули. Легкоатлеты, наверное... Или бегают по утрам.
Отпаивали их обоих водкой. Парень смог заговорить только к моему уходу.
- Я чуть импотентом не стал! - жаловался мне он. - Стоим, на звёзды любуемся (астрономы хреновы, чуть задачу мне не сорвали!), а тут что-то холодное мёртвой хваткой вцепляется в ногу, и что-то чёрное бесшумно лезет из воды...
Мораль: а вот нефиг крутить любовь в местах возможной высадки.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
четверг, 17 декабря 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Бля! Дайте мне развидеть это! Кто-нибудь, объясните шутам из "Диснея", что "Звёздные войны. Эпизод IV. Новая надежда" и "Индиана Джонс и Последний Крестовый поход" хороши сами по себе, и не надо их смешивать - получается хуже, чем после пива поверх водки!
Штурмовики Третьего Рейха с улыбающимися кроссовками на головах, мечта российской сборной по футболу - интеллектуальный самонаводящийся мячик, - блондинистый фюрер в наброшенной на плечи шинели, световой меч с выхлопными трубами... собственно, всё, на этом оригинальные находки создателей фильма закончились.
Главгады - это вообще отдельная песня. Если фюрер ещё как-то не особо пугает, то когда маску снял Кайло Рен - половина зала хором завопила "Блянаденьеёобратно!" и "Мама!". Да что люди - игрушечные светоые мечи в руках фанатов - и те в обморок попадали! По ходу, Кайло это самое мимикой врага и брал - стоял, и корчил в иллюминатор рожи, после чего враги лопались от хохота.
В общем, создалось стойкое впечатление того, что современные режиссёры, не в силах переплюнуть старую добрую фантастику, решили её обгадить. "Чужие", "Хищник", "Бэтман", "Робокоп", "Вспомнить всё", "Судья Дредд" - всё было обосрано умелыми голливудскими деятелями. Теперь пришла пора и "Звёздных войн". Надеюсь, что до "Короткое замыкание" и "Враг мой" их тинтакли не доберутся.
Штурмовики Третьего Рейха с улыбающимися кроссовками на головах, мечта российской сборной по футболу - интеллектуальный самонаводящийся мячик, - блондинистый фюрер в наброшенной на плечи шинели, световой меч с выхлопными трубами... собственно, всё, на этом оригинальные находки создателей фильма закончились.
Главгады - это вообще отдельная песня. Если фюрер ещё как-то не особо пугает, то когда маску снял Кайло Рен - половина зала хором завопила "Блянаденьеёобратно!" и "Мама!". Да что люди - игрушечные светоые мечи в руках фанатов - и те в обморок попадали! По ходу, Кайло это самое мимикой врага и брал - стоял, и корчил в иллюминатор рожи, после чего враги лопались от хохота.
В общем, создалось стойкое впечатление того, что современные режиссёры, не в силах переплюнуть старую добрую фантастику, решили её обгадить. "Чужие", "Хищник", "Бэтман", "Робокоп", "Вспомнить всё", "Судья Дредд" - всё было обосрано умелыми голливудскими деятелями. Теперь пришла пора и "Звёздных войн". Надеюсь, что до "Короткое замыкание" и "Враг мой" их тинтакли не доберутся.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Это вот чё вообще было?
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
ой, чёй-то ссыкотно мне...))
среда, 16 декабря 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мой товарищ - увлекающаяся личность. Увлекается он реконструкцией, разом реконструируя швейцарских ландскнехтов, пехоту КША, вермахт и НКВД. И всё б ничего, если бы эти увлечения не приводили его к разного рода приключениям на пятую точку. Ярким тому примером был один из наших выходов на шашлыки.
Собрались мы в тот день всей нашей компанией - а дружим мы уже без малого 16 лет. Финальным подошёл Дима.
- Чё это он? - едва не поперхнулся "разгоночным" пивом Валл'И. Дима шёл парадным шагом французского солдата, выпрямив спину и перемещаясь на негнущихся ногах, глядя перед собой в пространство глазами мученика Аль-Аляксы. Отобрав у нашего мусоросборника бутылку, он жадно всосал пиво и выдохнул:
- Манал я в репу эту реконструкцию...
Дальше последовала душещипательная история о том, каким образом Дима пришёл к такому выводу.
Накануне днём решил он навестить свою бабушку. Бабушка Димы из тех ветеранов Великой Отечественной, кто не просто хлебнул, а нахлебался войны досыта: пережила блокаду Ленинграда санитаркой в военном госпитале, была эвакуирована и так в госпитале до победы и дошла. Само-собой, уровень толерантности к "нашим западным партнёрам" у неё находится где-то на уровне грунтовых вод, если не ниже. И вот Дима, идя в гости к бабушке, забежал по пути на почту, забрать наконец-то пришедшую форму солдата Вермахта. Ту самую, мышасто-серую, с ремнями, орлом и прочими прелестями. Забрал и радостно поскакал к бабушке на чай. Пока бабуля накрывала на стол, товарищ реконструктор распотрошил коробку с цацей (ибо в заду от нетерпячки свербело уже невмоготу), повертел в трясущихся от радости ручонках и не придумал ничего лучше, чем напялить на себя и выйти в коридор полюбоваться в зеркале результатом. И именно в этот момент из кухни выглянула бабуля... внучек которой стоял перед зеркалом, проглоченный немецким мундиром. Само-собой, внучка срочно нужно было спасать. И бабушка, забыв про возраст, метнулась к чуланчику, где хранились тяпки, грабли, лопаты и прочие средства спасения внучков от оккупации. Выбор пал на держак от лопаты...
- Размахнулась, как бейсболист, - осторожно жестикулируя, вещал Дима, периодически смачивая горло. - И быстро так... я и вякнуть не успел, как по хребтине прилетело. Больно так... Не помню, как через воротник из штанов выпрыгнул.
Собрались мы в тот день всей нашей компанией - а дружим мы уже без малого 16 лет. Финальным подошёл Дима.
- Чё это он? - едва не поперхнулся "разгоночным" пивом Валл'И. Дима шёл парадным шагом французского солдата, выпрямив спину и перемещаясь на негнущихся ногах, глядя перед собой в пространство глазами мученика Аль-Аляксы. Отобрав у нашего мусоросборника бутылку, он жадно всосал пиво и выдохнул:
- Манал я в репу эту реконструкцию...
Дальше последовала душещипательная история о том, каким образом Дима пришёл к такому выводу.
Накануне днём решил он навестить свою бабушку. Бабушка Димы из тех ветеранов Великой Отечественной, кто не просто хлебнул, а нахлебался войны досыта: пережила блокаду Ленинграда санитаркой в военном госпитале, была эвакуирована и так в госпитале до победы и дошла. Само-собой, уровень толерантности к "нашим западным партнёрам" у неё находится где-то на уровне грунтовых вод, если не ниже. И вот Дима, идя в гости к бабушке, забежал по пути на почту, забрать наконец-то пришедшую форму солдата Вермахта. Ту самую, мышасто-серую, с ремнями, орлом и прочими прелестями. Забрал и радостно поскакал к бабушке на чай. Пока бабуля накрывала на стол, товарищ реконструктор распотрошил коробку с цацей (ибо в заду от нетерпячки свербело уже невмоготу), повертел в трясущихся от радости ручонках и не придумал ничего лучше, чем напялить на себя и выйти в коридор полюбоваться в зеркале результатом. И именно в этот момент из кухни выглянула бабуля... внучек которой стоял перед зеркалом, проглоченный немецким мундиром. Само-собой, внучка срочно нужно было спасать. И бабушка, забыв про возраст, метнулась к чуланчику, где хранились тяпки, грабли, лопаты и прочие средства спасения внучков от оккупации. Выбор пал на держак от лопаты...
- Размахнулась, как бейсболист, - осторожно жестикулируя, вещал Дима, периодически смачивая горло. - И быстро так... я и вякнуть не успел, как по хребтине прилетело. Больно так... Не помню, как через воротник из штанов выпрыгнул.
воскресенье, 06 декабря 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Кто не знает: это так называется мохнатый засранец, именуемый "интерактивной игрушкой". Моё знакомство с этим гадом началось в мае, когда сестра сказала, что мелкой лучше подарить развивающую интерактивную игрушку. Ну ладно, игрушку - значит, игрушку. Интерактивную, выговорить бы это без запинки. И, репетируя про себя произношение слова "интерактивная", я с компанией единомышленников (ребята, праастите!))) снарядил в экспедицию по детским магазинам.
- Ой, да, есть! - радостно закивала девочка-продавец в первом же магазине игрушек. - Хит этого года! Вот, смотрите! - с этими словами она подвела нас к стенду с этими самыми "хитами года". Я глянул... и чуть не выпрыгнул в окно: за прозрачным пластиком сидел фиолетовый пупырчатый заяц с свисающей из носа соплёй, и таращился на меня взглядом призывника, впервые открывшего Устав.
Слабонервным не смотреть!
- ........ мать! - с чувством выразил общее мнение товарищ, уже имеющий опыт покупок игрушек для дочки.
Следующий час мы потратили на осмотр всяких разных кошечек-собачек с набором функций советской куклы-пупса и ценой советского же истребителя МиГ-29.
- Слушай, Кот, - наконец осенило второго моего товарища. - А чего мы ноги бьём? Интернет тебе зачем?
Странно, но на этот вопрос мне даже не нашлось, что ответить.
- А чё ты раньше-то не сказал? - буркнул я, после чего экспедиция была признана завершённой.
После часа бестолковых тыканий в сети был найден достойный - как мне на тот момент показалось - кандидат: Фёрбик. В ТТХ указывалось, что пушистый засранец говорит на двух языках - фёрбише и русском - умеет кучу дополнений на планшет и телефон, высиживает яйца, поёт, танцует, и - что главное - запоминает слова, а потом общается с ребёнком, а так же составляет их них песенки. Ну идеально же! Как я ошибался....
Два дня спустя мы сидели во дворе с сослуживцами и весело грызли шашлычок под коньячок. И никто из нас не знал, что на свободном стуле коварно притаился навостривший уши Фёрбик...
Оставшееся время отпуска пролетело как-то быстро, потом сестра уехала обратно в Питер, я возился со своим подразделением, благополучно забыв про существование Фёрби, но он напомнил о себе весьма с неожиданной стороны.
- Я тебя убью! - с этой импульсивной фразы начался телефонный разговор с сестрой. - Тебя, Толстого и Саида!
- Э... Э? - "А что мы такого сделали?" спросил я.
- Фёрби! - сестра сделала паузу, перевела дух. - Родители мелкой подарили барабан и маракасы...
- А мы-то тут причём? - опешил я.
- А при том! - вновь завопила сестра. - Что мелкая лупит в барабан маракасами, а этот электронный засранец радостно танцует и поёт "Бля, бля, сука, на х.. бля!"! А от кого, кроме вас, он мог этого нахвататься?
Вот он, этот гад
- Ой, да, есть! - радостно закивала девочка-продавец в первом же магазине игрушек. - Хит этого года! Вот, смотрите! - с этими словами она подвела нас к стенду с этими самыми "хитами года". Я глянул... и чуть не выпрыгнул в окно: за прозрачным пластиком сидел фиолетовый пупырчатый заяц с свисающей из носа соплёй, и таращился на меня взглядом призывника, впервые открывшего Устав.
Слабонервным не смотреть!
- ........ мать! - с чувством выразил общее мнение товарищ, уже имеющий опыт покупок игрушек для дочки.
Следующий час мы потратили на осмотр всяких разных кошечек-собачек с набором функций советской куклы-пупса и ценой советского же истребителя МиГ-29.
- Слушай, Кот, - наконец осенило второго моего товарища. - А чего мы ноги бьём? Интернет тебе зачем?
Странно, но на этот вопрос мне даже не нашлось, что ответить.
- А чё ты раньше-то не сказал? - буркнул я, после чего экспедиция была признана завершённой.
После часа бестолковых тыканий в сети был найден достойный - как мне на тот момент показалось - кандидат: Фёрбик. В ТТХ указывалось, что пушистый засранец говорит на двух языках - фёрбише и русском - умеет кучу дополнений на планшет и телефон, высиживает яйца, поёт, танцует, и - что главное - запоминает слова, а потом общается с ребёнком, а так же составляет их них песенки. Ну идеально же! Как я ошибался....
Два дня спустя мы сидели во дворе с сослуживцами и весело грызли шашлычок под коньячок. И никто из нас не знал, что на свободном стуле коварно притаился навостривший уши Фёрбик...
Оставшееся время отпуска пролетело как-то быстро, потом сестра уехала обратно в Питер, я возился со своим подразделением, благополучно забыв про существование Фёрби, но он напомнил о себе весьма с неожиданной стороны.
- Я тебя убью! - с этой импульсивной фразы начался телефонный разговор с сестрой. - Тебя, Толстого и Саида!
- Э... Э? - "А что мы такого сделали?" спросил я.
- Фёрби! - сестра сделала паузу, перевела дух. - Родители мелкой подарили барабан и маракасы...
- А мы-то тут причём? - опешил я.
- А при том! - вновь завопила сестра. - Что мелкая лупит в барабан маракасами, а этот электронный засранец радостно танцует и поёт "Бля, бля, сука, на х.. бля!"! А от кого, кроме вас, он мог этого нахвататься?
Вот он, этот гад
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
...и мы закончим) ЛитРПГ, по миру "Маханенко.
samlib.ru/g/gedeon/bard.shtml
Просьба - все комментарии и замечания оставлять на Самиздате)
samlib.ru/g/gedeon/bard.shtml
Просьба - все комментарии и замечания оставлять на Самиздате)
четверг, 19 ноября 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
воскресенье, 15 ноября 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
четверг, 05 ноября 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
вторник, 03 ноября 2015
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
03.11.2015 в 00:10
Пишет Аарра:Флибуста
Опять проблемы с Флибустой - недоступна по всем адресам: и flibusta.net/ и proxy.flibusta.net/ и lib.flibusta.net
Работает только flibusta.me
Библиотека переехала окончательно?
Список библиотек на случай обвала Флибусты
URL записиОпять проблемы с Флибустой - недоступна по всем адресам: и flibusta.net/ и proxy.flibusta.net/ и lib.flibusta.net
Работает только flibusta.me
Библиотека переехала окончательно?
Список библиотек на случай обвала Флибусты