Ждем борта. История с Гномом Васей получила неожиданное продолжение: утром, проходя мимо караулки, услышал истеричные Васины вопли, переходящие в истошный визг навроде того, который издает наехавшая на гвоздь бензопила. Заглянув, узрел Гнома, с воплем размахивающего каской. Если кто думает, что Вася орал "Барук Казад!" - тот жестоко ошибается, хотя некоторое сходство в произношении ряда фраз наблюдалось. При виде меня Вася грозно вздыбил усы и двинулся вперед, и по его роже было видно - идет он явно не для того, чтобы ввыразить свое восхищение моей героической внешностью. Пришлось спешно проводить ретираду в компании с Мюнхгаузеном и парой вылетевших нам вслед касок. Спрашиваю у Мюнхгаузена:
- О чего взбеленился? Разве у горилл уже начался брачный сезон?
Мюнхгаузен (гадливо хихикнув):
- Да не... Это он с утра опять на якорь встал и тормозил до упора. Вождя это достало, он припер банку красной краски, кисточку и приказал Васю обратно в красный перекрасить...
P.S. Некоторые уже предлагают перекрестить Васю из Гнома в Гретчина)))))

---

Спасибо, ирбисенок)))

27.11.2010 в 21:52

Пишет  Sindani:

Пиво, извините, не воюет.
Вьетнам для меня с детства был ярчайшим образцом борьбы за национальное освобождение. Сначала их колонизировали французы, они бились с французами, на смену французам пришли японцы, они всыпали японцам, за ними американцы, они стали биться с американцами. История Вьетнама – типичный образчик колониальной политики известных своим демократизмом западных стран. Сугубо академический интерес: что вам с противоположной стороны земного шара надо? Что вы тут устроили?

Сегодня в России выходят книжки о Вьетнамской войне, написанные американцами. Как они, американцы эту войну видят. Книжки впечатление производят ужасающее. Неудачи в Южном Вьетнаме? Так давайте шарахнем ядерными бомбами по дамбам в Северном Вьетнаме – пусть их там всех сперва в море смоет, а кого не смоет – пусть подохнут с голоду. Прекрасно, что это обсуждается с президентом США, а тот размышляет – прокатит ядерный удар или русские возмутятся? Получается, что всё, что говорила про них советская пропаганда в свое время, это всё правда.

Несчастные вьетнамцы воевали тридцать лет без передыху! Вот у нас Отечественная война была четыре года, и до сих пор забыть не можем, а у них – тридцать лет. При этом мы какую-никакую индустриализацию провести успели, а у них – крестьянская страна. И вот с одной стороны фронта – самая могучая держава планеты Земля, а с другой – нищий Вьетнам. Одних только бомб в тротиловом эквиваленте на Вьетнам было вывалено в три раза больше, чем за всю Вторую мировую войну всеми державами вместе взятыми. А сколько вылили дефолиантов на джунгли, чтобы уничтожить листву, и партизанам негде было прятаться, сколько напалма, сколько ковровых бомбардировок – не счесть. Сотворенные гадости не поддаются учету.

И эти маленькие, хлипкие вьетнамцы тем не менее забили эту самую великую державу.

Есть один характерный аспект: американцы в той войне не проиграли ни одной крупной битвы. Но им все равно пришлось уйти, потому что против патриотических партизан не помогал даже откровенный геноцид. Победить нельзя, можно только уничтожить.

Американские идеи, свободы и прочее корней во Вьетнаме не имеют и потому не приживаются. Никому кроме самих американцев это не надо. Вьетнамцы живут совершенно иначе: другое устройство общества, другая религия, другие понятия. Как у Конфуция – в идеальном обществе все должны друг друга уважать, держаться за старших, дружить с родственниками. Идеи индивидуальной свободы сюда как-то не вписываются. Здесь, наоборот, коллективная ответственность за каждого.

Когда я в детстве собирал марки, вьетнамские были самые любимые – там кругом советские самолеты, советские ракеты, бравые вьетнамцы со звездами. Для мальчиков всё это интересно было всегда.

И было понимание того, что война со стороны вьетнамцев сугубо справедливая, и бьются они за правое дело. Но интеллигентные люди в Советском Союзе очень любили Америку. Ведь в США все такое красивое, крутое, форма у американских солдат замечательная, даже на касках писать что-то можно. Типа Born to kill. Я представляю, если бы у нас советский солдат Афганистане написал на своей каске «Рожденный убивать», что бы с ним сделал замполит, и чем бы судьба этого солдата закончилась. А вот у них «Рожденный убивать» – это совершенно нормально. Уши у вьетнамцев отрезать и в банках консервировать – в порядке вещей. У гражданина Оливера Стоуна, который заснял художественный фильм «Взвод», это все довольно неплохо показано. В конце там даже танк с нацистским флагом и со свастикой ездит. Как водится, свободные люди ведут себя свободно.

Любовь ко всему американскому у известных представителей советского народа, конечно, присутствовала. Особенно у тогдашних «несогласных». Тогда ведь тоже были свои «несогласные». Так вот, их «несогласность» выражалась в горячей любви ко всему американскому. Был такой писатель Аксенов, он очень яростно эту любовь пропагандировал. А одним из самых ярких выражений этой любви была такая «народная» песня про американского летчика, она называлась «Фантом». Есть в ней такие жизненные строки:


Вот пошел в атаку мой «Фантом»,
Впереди внизу – крестьянский дом,
Застучали пулеметы,
Дернул ручку поворота,
Видел я, как быстро вспыхнул он.

Ее все с удовольствием пели, хотя и были «за наших», за вьетнамцев.

При этом я, как и большинство советских людей, не знал ни одного вьетнамского военачальника, кроме Хо Ши Мина, и ни одного имени какого-нибудь героя. Была даже такая советская шутка, что Минск нужно переименовать в Хошиминск. Только теперь, все из тех же американских книжек я узнал, что всеми боевыми действиями, начиная от битвы при Дьенбьенфу против французов до знаменитого «Пасхального наступления» в праздник Тэт, закончившегося выдворением американцев, руководил один и тот же генерал Во Нгуен Зиап. То есть, он победил и французов, и американцев.

Американцы, естественно, о нем отзываются как о мощнейшей гниде и сволочи «с жабоподобной рожей». Вот вам мнение аристократов из Вест-Пойнта о достойном противнике. Ну, скажите честно, что он вам по жопе напинал и вышвырнул на хер оттуда. Признать это невозможно, поэтому остается обсирать его внешность и рассказывать о том, как Зиап один на весь Вьетнам в ботинках ходил. Паскудники. То есть, конечно, настоящие аристократы, извините.

При этом у них есть хорошие фильмы про Вьетнамскую войну. По крайней мере, три: Apocalypse Now, «Взвод» и «Охотник на оленей».

Номер один – это, конечно, Apocalypse Now, который у нас принято переводить как «Апокалипсис наших дней». На самом же деле это лозунг, призыв и переводится как «Даёшь апокалипсис!» Если переводить правильно, то смысл фильма меняется радикально. Да и весь фильм тогда оказывается совершенно не о том, о чем принято думать. Я его для друзей перевел, так они очень удивлялись, что там, оказывается, всё не так.

Фильм, на самом деле о том, что война – это круто. Сценарий написан суровым милитаристом Джоном Милиусом (автором сценариев о Конане-варваре и антисоветского боевика «Красный рассвет»), и в оригинале история там совершенно другая. Герой Мартина Шина так воодушевляется подвигами полковника Курца, которого он едет убивать, что после того как Курц погибает во время налета американской авиации, он занимает его место. Но либеральный Коппола, конечно, ничего подобного снять не мог, и поэтому у него разведчик приезжает не к орлу-десантнику, а к бесформенному чмо, которое непонятно кому и чем угрожает в джунглях. Начали хорошо, закончили – не пойми как и не пойми о чем. Так всегда получается у автора абсолютно не понимающего, что там происходит в головах у военных людей. В итоге Коппола снял что-то такое, чего, по-моему, и сам не понял.

Один из ключевых персонажей «Апокалипсиса» – это полковник Килгор, который командует «воздушной кавалерией». Многие не обращают внимания на знаковые фразы, когда он рассказывает: «Как-то раз мы бомбили одну высоту двенадцать часов без передышки, и когда мы потом на нее взошли, там не осталось ни одного куска желтого мяса. Там пахло напалмом! Это был запах победы». Ну и легендарная фраза, которую все цитируют: «Люблю запах напалма по утрам». Но главные слова там – в конце монолога: «А ведь когда-нибудь эта война закончится». С серьезным сожалением он об этом говорит. Это только здесь он себя чувствует орлом, только здесь он может развернуться. Но на это, повторюсь, внимания никто не обращает.

Второй фильм – это «Взвод». Режиссер Оливер Стоун два раза ездил во Вьетнам, и оба раза добровольцем. Он был радистом и служил под началом того самого сержанта Барнса, которого в фильме сыграл Том Беренджер. Стоун этого человека боготворил. И кино это, как и всякое хорошее кино, не совсем про войну - оно про людей. Про то, как мальчик превращается в мужчину, и какие с ним происходят психологические метаморфозы. Хотя война там тоже хорошо показана. Например, эпизод, когда к американским солдатам в землянку забегает вьетнамец с рюкзаком тола и подрывает себя. Ну, и что вы этому можете противопоставить? Пиво с кока-колой?

Пиво, извините, не воюет.
(с)oper.ru/news/read.php?t=1051607213

---

Есть у нас в комендантсокм взводе один персонаж по прозвищу Самый Маленький Гном Вася (вкратце - гном Вася). Это без малого двухметровая орясина, двигающаяся со скоростью и грацией страдающей ревматизмом галапагосской черепахи. Движения Гнома Васи и его мыслительный процесс настолько неторопливы, что мало кто смог удержаться от вопля "Да шевели ты поршнями!!!". Но вопить бессмысленно - Самый Маленький Гном обернется на вопль секунды через три, подумает секунд пять и неторопливо изречет:
- Ну что ты орёшь? Я и так тороплюсь...
В общем, достал он уже всех, даже меня. И тут позавчера припёр мой друг Кодекс Орков для настольной игры "Вархаммер 40 000" - агитировать меня вступать в стройные ряды фанатов сего шедевра настольных игр. От нечего делать я и Мюнхгаузен сели этот Кодекс читать, а Гном, побродив и повздыхав, словно привидение имперского шагохода из Звездных Войн, обозвал нас "орками" и завалился спать. А дрыхнет Гном так, что над его ухом можно смело палить из "Гвоздики" - реакция будет нулевая. Мы с Мюнхгаузеном послушали могучий гномий храп, и тут в Кодексе Орков нам попалась одна статья, котрая навела нас на мысль, как сделать Гнома быстрее. Причем согласно Васиному вердикту, сиречь по-орочьи. Сказано-сделано. Мы переглянулись, недобро хихкнули и приступили к выполнению плана, завернув в строевую часть за материальным обеспечением.
Утром отлично выдрыхшийся (будить мы его не стали) Гном Вася, потирая глаза, почапал в умывальник. Мы с Мюнхгаузеном, потирая руки, следили за ним с безопасной дистанции. Гном скрылся в умывальнике, а еще через пару секунд стены вздулись от его вопля. Вслед за воплем вылетел сам Вася, и тут все, кто его увидел, выпали в осадок - Васина харя была выкрашена в ярко-красный цвет. Почему в красный? А потому что у орков красная техника всегда быстрее!

---

Вот что получается, если доверить мне штурмовой щит:
Я немедленно налеплю на него что-нибудь (в данном случае - белый крест)

А после того, как напинаем "мухоморам" - станцую победный кошачий танец. Правда, "мухоморы" за малым не напинали мне - спас щит, на котором я браво съехал вниз по лестнице. Шоу было еще то: "мухоморы", что гнались за мной - и не подумайте, что они бежали извиняться! - ржали, как некормленные кони, те, кто поднимались по лестнице навстречу мне - разбегались-отпрыгивали, кто не успел отпрыгнуть-отбежать - сматом и визгом бежали впереди меня, а в это время внизу расчет станкача отчаянно пытался понять, что происходит над их головами. Но... Я героически удрал, победно показав противнику свой тыл, и вот:

Бойцовый кот нигде не пропадёт!)))

---

В субботу у Лопаты родился сын) В связи с чем мы срочно собрались и устроили сабантуй, правда, без блэк-джека))) Разумеется, без казусов не обошлось - Хам проявил по пути к точке сбора чудеса по ориентированию на местности, в связи с чем нам пришлось совершить ночной марш-бросок через все село, в ходе которого новоявленный Сусанин наслаждался моими речитативами в свой адрес.
Мои головоногие не перестают меня удивлять. На этот раз - видимо, для разнообразия - они не стали никого калечить, ограничившись тем, что сломали учебное пособие - минометную мину. Это стальной корпус, залитый гипсом. И они его сломали. Напополам. Узрев лежащую на столе мину с отломанным хвостовиком, я потерял дар речи, и, не став дослушивать про то, что они "просто играли, перекидывали её, а она сломалась...", молча вышел в коридор, где столкнулся с Главбухом, идущим проводить с уебанцами занятие. Диалог:
- Дружище, у тебя нервы крепкие?
Главбух (удивленно):
- Да вроде как да...
- А, ну тогда иди.
Главбух, подозрительно на меня глядя, открыл дверь, занес ногу, чтобы переступить порог, повернул голову... и так и замер с поднятой ногой. Затем молча опустил ногу, закрыл дверь и ошалело уставился на меня. Не знаю, у кого как, а у меня до сих пор вертится в голове анекдот про русского и два стальных шарика.

---

---

Ездил сейчас

за Отморозком. Ситуация убойнейшая: звонок с незнакомого номера. Беру трубку. Чей-то не очень трезвый голос просит приехать (называет адрес) за Отморозком и отбуксировать его домой или к нам. Ладно, беру такси, еду. Отморозок к моему прибытию уже пребывал в состоянии половичка и блаженно пускал пузыри. Небольшое отступление - у самого Отморозка "Нива" белого цвета. Такси - старая "Тойота" с правым рулем и тоже белого цвета. Гружу Отморозка на заднее сиденье, сам сажусь вперед и едем обратно в расположение. По пути Отморозок открывает глаза и, решивь с пьяных глаз, что он в своей "Ниве", удивленно говорит:
- Кот, у тебя же прав нет.
Я:
- Ага.
- А как ты рулишь?
- А я не рулю.
Отморозок резво продирает глаза и с воплем "Кааак?!" принимает относительно вертикальное пложение после чего вопит:
- Почему руль справа?!! Ктот руль переставил?!! И что это за хер с бугра рулит моей тачкой?!
Мы чудом не вписались в деревья на обочине дважды: первый раз после вопля "Как?!!", второй - когда водила начал ржать, услышав про руль. И до конца маршрута мы пытались убедить Отморозка, что едем в такси.

---

Кстати...

Кто знает - книгу Кэтрин Тревисс "Приказ 66" (четвертый том цикла "Республиканские коммандос") на русском языке есть где скачать?

---

Когда меня приняли на службу, я засомневался в наличии инстинкта самосохранения у своей Родины. Общение с сослуживцами укрепило мои подозрения. Увидев же свой нынешний набор курсантов, я понял, что нахожусь на грани паники. Почему? Да потому что это уебанцы, стая сухопутных осьминогов: у них, как и обычных морских головоногих моллюсков, ноги, руки и мысли берут истоки в одном и том же месте - том, в котором у людей ноги теряют свое гордое название. Ну объясните мне, как - вот как?! - при переносе оружия из положения "на плечо" в положение "на грудь" можно автоматным стволом распанахать хайло соседу справа?! Это руки загогулинами, или хлебальник не на месте?! По-моему, имеют место быть оба факта. Змеиное молоко, если бы за это не драли, как сидоровых коз, я б этих жопоруких эмбрионов славы попросил бы повторить номер на "бис". А что будет, когда они с примкнутыми штык-ножами начнут упражнения строевые выполнять, а? Я к ним точно без саперного скафандра не сунусь. Эй, офисный планктон, вам еще не страшно? Мне - да.
P.S. Змеиное молоко, а мне их завтра на стрельбы везти...

---

Ну вот.

Позади осенняя проверка, и, соответственно, учения. И, как водится, без хохм не обошлось - сначала группа "диверсантов" абсолютно безнаказанно "уничтожила" штаб, внаглую спросив пароль у часовых и пройдя мимо них на территорию; потом меня жизнерадостно обстреляли в потемках свои же ишаки, и я, лежа в ямке, не менее жизнерадостно сотрясал воздух различными нецензурными выражениями в их адрес, а чуть ползже - в адрес того, кто их выставил и проинструктировал, не забыв попутно дежурного по связи. Остаток ночи прошел относительно спокойно, только пара каких-то неврастеников чуть не спалила пол-леса фальшфайрами, расшвыриваемыми в разные стороны. А днем я закрыл купальный сезон, форсировав канал с целью выйти в тыл "противнику". И вот тут меня ждал сюоприз: перейдя канал и вылезя на берег, я с интересом обнаружил неподалеку парочку активно дружащую организмами. Решив, что повод у них достаточно серьезный для того, чтобы простить тот факт, что я к ним всем лицом, а они ко мне задом (и попутно пофилософствовав на тему, что в этом лесу сношается все - люди, белки и командование с личным составом), мое высочество встало в полный рост и двинулось было к спасительным кустам, но... Именно в этот момент дамочке приспичило поднять голову и узреть меня во всем великолепии. То есть вот так:

От её визга я чуть не выронил в штаны содержимое кишечника, а уж её парень, в ухо которому в прямом смысле ввинтился этот вопль, стартовал вверх не хуже баллистической ракеты, сверкнув на прощание голым задом. Меня же инстинкт унес в кусты, где в мою бестолковку пришла мысль: если этот бедолага от шока кончил в неё, то кто папа - он, или я? Поэтому от греха подальше предпочел убраться.
Следующим пунктом стало стадо студентов во главе с преподом, активно вешавшим ошалелым школярам лапшу на уши. Вещал он так, что на звук из соседних кустов вылез парень из мухоморской спецуры, вкушавший там мирный послеобеденный сон, причем явно не для того, чтобы приобщаться к науке. Студиозусы уставились на пятнистое чудо, пятнистое чудо в свою очередь уставилось на долботрясов, его разбудивших, а потом вскинуло автомат над головой и с победным воплем "Завалю уебанцев!!" кинулось в атаку. Как студенты не потоптали друг друга во время отступления - тайна, одним им ведомая.
А потом было общее построение, на котором торжественно имели всех и за все, в итоге резюмировав, что хоть мы далбаки и распиздяи, но страна может спать спокойно. При этом говоривший явно держал пальцы скрещенными.

---

Прибыли.

---

Завтра на выезд. Их-ха!!!!))))

---

Давно я тут не показывался. Лето выдалось жарким во всех смыслах, даже вспоминать не хочется. Из плюсов - живой. Малость обсмолился на пожарах, малость угорел там же, но все фигня). Из минусов - схоронили Ежа.
Но... Жизнь продолжается.
Из юморного:
Начало июля. Полигон. Приперлись мы ночью, стакнулись с "мухоморами" и, соответственно, пошла буза - куча великовозрастных детинушек с визгом играла в чехарду, потом в потемках же попытались играть в волейбол, по почему-то получился гибрид регби с половецкими плясками. В итоге часа в четыре утра кто-то вспомнил, что подъем вообще-то в шесть, и народ пополз по палаткам, а мы с Длинным и Омоном поперлись купаться в роднике, попутно постирать там пропотевшее шмотье. Ночи были жаркие, поэтому после купания в палатку мы не пошли, а улеглись на спальниках снаружи. Встали, соответственно, в шесть утра. Сидим, завтракаем, Командор сумрачно на меня поглядывает. Зная его привычку не трендеть во время еды, начинаю перебирать в уме причины, по которым мое высочество могло заслужить столь грозные взгляды. Пока перебирал, из палатки выполз Лис ("мухомор", остался ночевать у нас) в своем неизменном берете (наверное, у него на башке какая-то аномалия, иначе никто не может объяснить причину, по которой берет практически никогда с Лисьей макушки не сваливается), с хрустом потянулся, зевнул и вместо "доброе утро" провозгласил:
- Пацаны, а классная штука мой "носкалин".
Мы:
- И тебе приятного аппетита. И чем же крут твой "носкалин"?
- Да прикиньте: всю ночь палатка настерж, я поверх спальника в одном тельнике, и хоть бы какая падла залетела укусила! Правда, когда ложился - вроде там еще кто-то лежал, а проснулся один...
Командор кидает ложку в котелок, вскакивает и орёт:
- Лис, е....й ты Иприт, чи Зарин!! Я ночью проснулся от того, что глаза режет, пришлось с Максом к Лопате в палатку откочевывать! Б..., я думал - Кот лежит!
Я (офигевше):
- Это с какого переляку ты решил, что это я?!
Командор (смущенно):
- Ну, у вас с Лисом камуфляжи одинаковые.
Я:
- Командор, Энштейн ты наш, если ты не обратил внимание, то у нас в группе у всех - в том числе и у тебя - одинаковые камуфляжи.

---

Посмотрим))))

23.06.2010 в 18:38

Пишет  кот подвальный:

эксперимент!

23.06.2010 в 16:36

Пишет  DaidreNord:

Эксперимент №3

23.06.2010 в 21:35

Пишет  Stacy Mo:

ну пожалуйста, ну пожалуйста, пожалуйста-а-а...

23.06.2010 в 14:40

Пишет  Jack Stapleton:

Пошлите мне наследство!

23.06.2010 в 13:46

Пишет  WinterBell:

Ну, как такое не перепостить)

23.06.2010 в 13:34

Пишет  A.Dent:

Альтернативный флешмоб


Перепостите и обрящете))

---

Я вернулся из учебного центра.

И обнаружил, что у меня есть племянник. Ольга - моя сестра двоюродная - родила Степана)))
А Фенек с Гвардейцнм подарили мне шикарную желтую футболку и кружку с моим девизом)))) так что я по уши в соплях)))

---

Долго ржал в одиночку, наконец созрел поделиться с обчеством)))

07.05.2010 в 22:53

Пишет  ЧУДА В ПУШИСТЫХ ПЕРЬЯХ:

Я под столом )))

---

Едем в учебный центр. Эх, почти неделя отдыха))))

---

Марш-бросок

Было весело. Особенно когда подняли кабанчика. Я так и не понял, кто громче завизжал - свинюк или напоровшийся на него Гудвин? Правда, Гудвину поддержку оказали мы... Вопли были уникальные по содержанию. Гудвин, наступивший на кабана, заорал "Бля!!!!!", я заорал "Гудвин, бля, завали ебло!!", Шустрик заорал "Свинюк!", Ларс заорал "Пиздец, мясо!!!", Ермолай заорал "Заткнулись, бля!!!!", а в рацию Череп (майор) заорал "Хуля вы так орёте, е.....е разведосы?"
Валить свинюка, конечно, не стали - пусть живет, хрюкает, засранец) Потом жизнерадостно обстреляли свое же боевое охранение, которое непонятно за каким хреном оказалось впереди нас. Зато напугали аборигенов - без компаса вылезли на дачный посёлок, и вид кучи долботрясов в обмундировке вызвал у мирнякоы откровенную панику.

---

М-да, мне уже не восемнадцать. С тоской смотрю на всю ту гору хлама, что предстоит сейчас на себя навьючить и думаю - змеиное молоко, а ведь когда-то скакал аки лось молодой со всей этой харахурой на хребтине)) А сейчас - видать, совсем маразм от старости - ударился в бухгалтерию. Считаю: слюнявчик "Штурм-ВВ" - 16 кг., Светка - 4,7 кг, Стёпка - 1,8 кг., плюс БК к ним. А на улице +30 в тени... Зато нет риска прибавить в весе))))))))

---

Слёг))) Серый, оцени: