Про Имама

[Дворовый кот]

и его зад.
Имам был моим однопризывником. Собственно, прозвище он получил за свое имя - Шамиль. Для несведущих - помимо одноногого уебанца, воюющего с роддомами, был еще в 19-м веке такой имам, объявивший войну России. Наш Имам войну России не объявлял, наоборот - получил в 99-м за неё осколок в пузо, но это уже лирика.
В конце июля 1999 года мы уже были дембелями, и счастливо досчитывали стодневку в те моменты, когда на это было время. Если кто не знает, то сообщаю мусульмане туалетной бумагой не пользуются, они - все ж арабы были умные люди - используют воду. Вот и наш Имам для верзальни использовал водочную бутылку-семисотку (0,75 л.). А верзошник наш был уникален - построенный по принципу "свободного падения", слепленный из бетонных блоков и гордо поставленный напротив казармы через плац, он раз в три дня засыпался хлоркой и раз в неделю заливался лизолом. Запах в нём царил соответствующий - после посещения сего храма задумчивости контуженное обоняние бездействовало ещё минимум полчаса.
Бутылку свою Имам держал в тумбочке, причём все знали, для чего она ему нужна. Все, кроме нашего ротного старшины, носившего гордое прозвище Гиперболоид. И вот в один не очень прекрасный для Имама день старшина сунулся в его тумбочку и выудил из неё бутыль.
- Чья? - бутылка, зажатая в могучей (без прикрас) лапе старшины, вознеслась вверх.
- Имама, тарщ прапорщик!
- А, ясно... - Гиперболоид сунул пузырь в карман и покинул кубрик. Минут через десять мы увидели, как старшина с бутылкой скрылся в каптёрке. Ещё через некоторое время в казарму влетел Имам, пулей метнулся к тумбочке и горестно возопил:
- Гдэ бутилка?!!
- Имам, не ори. Гиперболоид уволок.
- (непереводимая игра слов)!!!! - Имам вихрем влетел в каптёрку и со словами "Ызвыни, таварыщ прапорщык!" сграбастал своё имущество и на крейсерской скорости унёсся в верзошник. Ничего смешного в этом мы не усмотрели - пузо прихватит, ещё не так забегаешь. Но вот прошло минут десять, и из каптёрки вылез Гиперболоид с бутербродом в руке. Солидно жуя, он поинтересовался:
- Братва, а куда этот Тунгус Метеоритыч полетел, а?
- В верзошник.
- А..., - Гиперболоид откусил ещё кусок, почесал в затылке, а затем задумчиво пртянул:
- Че-то не припомню, чтоб его красить посылал....
- А он и не красит.
- О как... А на хера ж ему растворитель?
Дальше было как в дурацкой комедии: едва старшина сказал эти слова, как из верзошниека раздался дикий визг, а затем на плац вылетел Имам. Я никогда ни раньше, ни потом не видел, чтобы человек бежал сол спущенными штанами на четырех точках, при этом умудряясь подтягивать штаны, размахивать руками и верещать на одной ноте.

Comments

[lexiff]

Ох жееесть!...
Я как-то собаку зашивал, так ассистирующий спирт с ацетоном перепутал.
Хорошо хоть меня че-то дернуло понюхать из бутыли, так там на месте чуть ассистирующего и не кончил.

[Дворовый кот]

lexiff, там нюхать было бесполезно - ароматы хлорки и лизола убивали даже опарышей)

[случайный попутчик]

бедный имам)))))

[Delen Jace]

Сколько новго узнала) Никогда бы не подумала, что мусульмане не пользуются бумагой))

Delen Jace, не думала или не знала... )) это от не общения с мусульманами... у некоторы свой именной кувшин имеется

[Delen Jace]

***Юленька***, я живу в регионе, где мусульман мало и я фактически с ними не пересекаюсь. Так что и не знала, и не задумывалась)