ГРУЗ 200
Ю.Слатов


Самолет пасть откpыл для загpузки своих пассажиpов,
Hо сегодня один я лечу ,и так тесно вдpуг мне.
Пpислонился щекой к холодеющей линзе окошка,
Гpуз заносится мой и моpоз пpобежал по спине

Вот мы и вместе,
Один на двоих самолет,
Гpуз мой 200 -
Твой последний полет

Я сжимаю в pуках накладную ,как пpопуск в несчастье,
И так хочется смять этот стpашный зеленый листок,
Закpужились винты, побежала под нами бетонка,
Вот и все, полетели до дому, бpаток:

Вот мы и вместе,
Один на двоих самолет,
Гpуз мой 200 -
Твой последний полет

Пpоплывают под нами седые Кавказские гоpы,
Я к ним зла не деpжу, но будь пpоклята эта война !
Пpи посадке в Союзе тихонько шепну своей ноше :
"Санька ,дpуг ,ведь тебя же встpечает весна..."

Вот мы и вместе,
Один на двоих самолет,
Гpуз мой 200 -
Твой последний полет

---

Сидим, хором орем, подпевая семье Келли:
In this grey grey wold where nobody sings
Isaw the face of a human doll
Her eyes were glass and her hair was gold
From her sweet soft lipsYou could hear that song go

Nanana nana, nanana nana,...

In a place where hell is around the cornerI touched around it
was baby sweetShe kissed me there
I could feel the song going down my throat
She was singing to me

Nanana nana, nanana nana,...

My daddy said if you wanna live
You better not touch this is not a toy
The truth is boy I`m a bloody fool
I left the one that I loved behind, singing

Nanana nana, nanana nana,...

Tell me what it is that brings me back to you
Tell me what it is I can`t stop loving you
Tell me what it is that brings me back to you
Tell me what it is I can`t stop loving you

So take me back to the land of yours
Where the black swan loves the one I lost
My generation sings with the radio on
The melody of the human doll

Nanana nana, nanana nana,...

---

---

aeterna.ru/test.php?link=tests:20350
Оружие совершенно не приспособленное для защиты, но защита и е нужна. Ведь сражение с участием парных ножей длится не дольше вспышки света, а количество ударов равно количеству трупов.
Удивил кота колбаской.

---

Запретили кататься на капоте УАЗика с бутылкой пива. Без неё - тоже. Гады.

---

Скажите, а за всю вашу жизнь сколько человек считало вас героем?

---

Есть пословица "зарекалась свинья в грязи не валяться". Это про Синьку. Неделя прошла с того момента, как этот долбанный контрацептив всмятку, штырь ему в забрало, расколотил унитаз. После этого он клятвенно зарекся, что на службе к спиртному ни-ни. И что? ЭТОТ ГАНДОН НАХЕРАЧИЛСЯ ВОДЯРОЙ И ЗАСНУЛ В ВЕРЗОШНИКЕ!!!!! Урод моральный. До пяти утра мы пытались выковырять его, пока наконец дверь он не отпер сам, представ перед всем нарядом со спущенными штанами и глазами удивленного совенка. Задолбал он меня своей пьянкой. 34 года засранцу, а мозгов - ноль. Добила бухгалтерия. Одна из этих бумагомарателей вышла и доложила мне, что у неё видите ли системный блок не включается, нашего сисадмина еще нет. Решил посмотреть, в чем же там дело. И возник у меня вопрос: они и в самом деле такие Энштейны или просто изощренно надо мной издеваются? Вот скажите - если шнур фена в розетку не воткнуть, он заработает? Нет, и они это знают. Так какого кляпа у них недостает фантазии просто посмотреть на пилот?! Ведь нет же, перегнуться через стол им лень, зато не лень караулить меня на проходной и истерически причитать на тему злодея-системника, подло саботирующего работу бухгалтерии. Честное кошачье, доведут они меня все до греха...

---

Вчера оттрубил на "Арии" в цепи. Эти долбанные (вычеркнуто цензурой) волосатые (вычеркнуто цензурой) ублюдки не дали послушать ни одной песни! Люди, объясните мне эту тягу - идти на концерт, залив глаза до полного изумления и вместо того, чтобы слушать музыку, в пьяном угаре искать приключения на свою жопу? Нет слов, одни эмоции и нецензурные выражения. Но естьи маленький плюс, точнее, два: я нормально пообщался с ребятами из группы, обменялся с ними сувенирами на память (я им - кепи,они мне - именной диск), и приобрел бартером неплохой боуи (мне - боуи, его бывшему владельцу - отдых в тавматологии с последующим посещением дантиста). Опять таки минус: прощелкай я вспышку - торчал бы в хирургии с этим боуи в пузе)))

---

Забота о пенсионерах.

brockhurst.livejournal.com/112937.html

---

Цепная реакция - палка о двух концах. Вчера драли меня, сегодня утром мне попался Синька, из-за которого мне вкручивали фитиль. Он понял, что чувствует омар в ресторане: я довел его до красного цвета, поставил раком на всеобщее обозрение и содрал с наслаждением весь хитин. Спустив частично пар, поперся в столовую напротив на предмет "анапожрать". Застал забавную ситуацию - инженер по перемещению грузов (грузчик,то бишь) с какого-то из предприятий промзоны, будучи с утра в изрядном подпитии, пришел в состояние, когда душа требует размножения, и начал с сопутствующими речитативами натаптывать ритуальные брачные танцы турухтанчиков вокруг персонала столовой. Все это сей дон Жуан проделывал почему-то перед стойкой со жратвой, после чего сделал попытку её перемахнуть. И опрокинул мою окрошку. Гад. Сволочь. В итоге: мне спасибо от работников столовой, ему от меня - топхельм из кастрюли с подшлемником из борща и отдых в вытрезвителе. Сейчас сижу, слушаю "Найтвиш", философствую на тему сучности человеческой и раздумываю - а может, ну его в пень, все это? Нахрюкаюсь вечером до поросячьего визга, запрусь в верзошнике, усну на малом кафельном троне, и пусть уже меня оттуда извлекают. И унитаз тоже сам раскурочу. И на крыше при лунном свете станцую. Под "Раммштайн"))))

---

Итак, утро я провел, как на передаче "В мире животных": стоял раком, скакал верблюдом, выгибал спину и шипел котом, орал пьяным павианом, размахивал конечностями, словно спятивший богомол. И все это - продолжение "унитазного дела". Змеиное молоко, дайте мне кого-нибудь на кол посадить!))

---

Утро началось с того, что Синька оклемался. Весь вчерашний вечер и всю ночь он озонировал воздух в дежурке, лежа на диванчике, похрапывая да подпердывая. А поутру они проснулись.... Рожа как мошонка, трусится, глаза из амбразур вытаращил, башней крутит - в общем,зрелище не для слабонервных. Как его из оккупированного им верзошника эвакуировали - не помнит. Кое-как к одиннадцати часам определил координаты и благополучно отчалил. Ну и хрен бы сним, но на кой ляд меня нужно было дергать? Оклемался- и вперед, во славу Отечества! Но ведь нет, нужно обязательно выдернуть, потрепать нервы, и только потом оставить в покое. АЛЛИЛУЯ, СВОЛОЧИ!!! Да здравствует маразм! Ура долбоебизму!)))

---

Дайте мне по кумполу, а? Чтобы не дурел так сильно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Забавный стишок))) Про мну почти))

Паразит под названием кот по имени Янкель               G7 C  G

Только с виду еврейский, на самом же деле он - янки.    G7 C

Только янки способен нагадить в ботинок поэту,          G7 C7 F

А еврейский кот ходит мочиться исправно в кювету.       D7 F# G

Не пора ли устроить гадёнышу вилы,                      F  C

С называнием оного Биллом?                              G7 C

Билл - коммандос крутой из подразделения "Дельты",

Он сидит на буфете и смотрит, как ешь вермишель ты.

И сигает он прямо в еду, где ведёт его юзом -

Но на это решиться сумели бы только французы.

Так назвать Франсуа его надо немедля

И сыграть с ним и с тапками в кегли!

Жил когда-то француз, Франсуа его звали, который

На верёвке висел, а не как эта сволочь, на шторах.

Он болтается там, как созревший банан на Майами,

И с немецкой дотошностью рвутся крючки за крючками...

И летят мессершмиты тяжёлым фаянсом -

Кот отныне становится Гансом!

Он, цепляясь когтями за стены, скрывается в ванне,

А обои везде отошли уже в область преданий.

По ночам он поёт звонким голосом Нани Брегвадзе -

Всем понятно становится, что этот кот - камикадзе.

И как только его отыщу я в квартире,

Ожидает его харакири.

Паразит безымянный в гордыне от голода пухнет,

Но как только повеет бульоном и курицей с кухни,

Запеканкой поджаристой вместе с лучком, сельдереем -

Кот готов оставаться на вечные веки евреем.

И спешит он вальяжно к любимой лоханке,

Потому что зовут его Янкель!

---

Запретили прикреплять к двери военкомата надпись "Оставь надежду, всяк сюда входящий" и "Каждому свое". А жаль.... У призывников и из мамаш становились такие забавные лица...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оклемывается, гад.... На все обвинения удивленно таращит глаза и повторяет: "Да ну нафиг... Да не может быть...". Предъявили унитаз. Поверил. ОПОХМЕЛА НЕ БУДЕТ!!! Ибо я зол. Очень.

---

Ноченька была крайне веселой: мой архаровец, действуя по принципу "свинья везде грязь найдет", напоросюкался с пожарными, после чего принялся чудить на свой лад, то есть бычится на все,что шевелится и не шевелится. В результате всех этих телодвижений расколотил унитаз и удовлетворенно вырубился. Всем нам пришлось переквалифицироваться в моряки и в темпе заделывать течь. Протрезвеет - убью гада.

---

Итак, еще одно утро. Как принято говорить при докладе: без происшествий. Сижу злой, раздраженный и раздумываю над тем, чтобы такого с утра отчебучить, чтобы поднять себе настроение. Ненавижу болеть... И всех я тоже ненавижу!)))