Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:15 

Прекрасно) Замечательный мульт)

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
18.01.2015 в 09:21
Пишет корабельный_кот:

18.01.2015 в 07:41
Пишет З. ГорынычЪ:

)))
18.01.2015 в 00:07
Пишет Taho:

Пират и Смерть
By Oleg Kuvaev

Очень хороший 3Д мульт «Dji. Death Sails» молдавской студии анимации "Simpals Animation Studio". Мульт короткий, но очень забавный. Профессиональый 3Д-шник, правда, найдет в нем кучу чисто технических огрехов, но ведь зретелям-то плевать. Мне больше всего понравился ирландский танец в самом уонце, на титрах. Оч прикольно..

Dji. Death Sails from simpals on Vimeo.



URL записи

URL записи

URL записи

Смерть просто великолепен)))

11:23 

Помните мелодию из "В мире животных"?

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Который "Жаворонок", в исполнении оркестра Поля Мориа?



Ариэль Рамирез, "Паломничество", из кантаты "Рождество господне".

11:38 

Егорыч.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Да-да, тот самый, который барс. Скотина пушистая! Это жЫвотное изобрело новый способ изводить презренных людишек: сожрав (как правило, не ранее двух часов ночи) свою пайку, этот гад взял в привычну футболить таз об ворота, как древний китаец - в гонг, возвещая о выходе императора Поднебесной. А таз - металлический, между прочим. В конце концов этот дажз-банд достал всех, и во время очередного спуска "на землю" был куплен шикарный ярко-жёлтый пластиковый таз.
- Вот теперь - хоть обстучись, Рональдини хренов, - бурчал повар Коля, вываливая Егорычу его пайку. Ночь прошла тихо. Вообще. Об ворота ничего не стучало, так что даже было немного скучно и необычно. А утром обнаружилось, что таз пропал.
- Гад, - резюмировал Коля. Синьке были даны деньги и наказ купить ещё пару штук - ну так, на всякий случай. Синька задачу выполнил, привезя зелёный и красный тазы.
- Ну, светофор же... - объяснил он свой выбор. Судя по всему, он и Егорыч мыслили на одной волне, потому что в течении двух дней пропали оба таза. Что Егорыч с ними делал и куда девал - так и осталось тайной, ибо ни тазики, ни обломки их так и не были обнаружены. Поняв, что это может продолжаться до бесконечности, Коля извлёк на свет прежний помятый таз.
Так что если кому-то из вас случиться оказаться ночью в Веденском районе, не пугайтесь, услышав громкое "Баммм!", а следом - многоголосый злобный вой: это не горные духи, это просто позавтракал Егорыч.

16:42 

Про новое оснащение-2. "Тайфун".

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Ага, тот самый уже легендарный. Началось всё с сообщения "Агенства ОБС", которым, соответственно, никто не поверил, но в двадцатых числах сего месяца команч (командир части) возвестил:
- Грядёт Рагнарек! Нам "Тайфун" дают. Испытания типа.
Это был один из немногих случаев за крайнее время, когда никто не взвыл от горя - в кои-то веки не очередное недоработанное нечто сомнительной ценности, а машина действительно нужная. Тут же оживился особист - отстав от суслика, которого он периодически допрашивал на предмет принадлежности последнего то ли к украинской СБУ, то ли к грузинской военной разведке, то ли к масонской ложе, наш контрик извлёк пришедшую грозную цедулю и изрёк:
- При движении по трассе постарайтесь привлекать к себе как можно меньше внимания.
На плацу наступила тишина, нарушаемая отчаянным скрипом мозгов офицеров, прапорщиков и контрактников, переживающих очередную напасть, и радостно-возбуждённым шепотом срочников, уже заранее предвкушающих своё фото в дембельском альбоме с подписью "Я в нашем "Тайфуне". Их планы немедленно разрушил всё тот же особист.
- Машины фотографировать запрещено! - заявил он очередной пункт из своей бумажки. И сам же ответил на общий немой вопрос:
- На одном какой-то модуль хитрожопый, во втором - туева хуча оборудования для наших РЭБ.
Наученный горьким опытом с "Дозором" народ понятливо закивал - действительно, ну его на хер, тут уже выговором можно и не отделаться. Назначенные в поездку получать и сопровождать перешли к вопросу - как, блин, пропереть эту хрень своим ходом, и при этом "привлекать к себе как можно меньше внимания"? Самым идеальным был вариант реквизировать у цыган лошадей, запрячь в броневик, сам броневик раскрасить под Гжель (ибо зима, хохлома лучше летом), самим вырядиться в картузы и косоворотки и под разухабистую гармонь катить по трассе. Увы, запретили. В итоге машины нагло катили своим ходом и делали вид, что прогуливаются.
И вот великий день настал - легендарный "Тайфун" приехал в часть. Им оказался двухосный "Урал", весь какой-то сбитый, округлый, с капотом и грустной мордочкой дворняжки. Он стоял, печально глядя на нас круглыми глазами-фарами, и словно вздыхал, понимая, куда и - самое главное - к кому он попал. Общее мнение о новом питомце выразил командир ремроты: обойдя машину со всех сторон, он выдал:
- "Тайфун"! Назвали ж тоже... Чуня вылитый, у моей дочки так щенка зовут!
Так наш "Тайфун" и превратился в Чуню, и имя ему идёт - безотказный и всепролазный неприхотливый работяга.

21:25 

О новом оснащении. Часть первая.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Среди всего нового, что мы получили за эти полгода - система доразведки, причём с сенсорным экраном. То есть засекаешь цель, фиксируешь, тыкаешь пальцем в планшет в точку на карте, где цель, и координаты уходят на батарею артиллерийскую. Вместе с этим барахлом приехала куча генералов-полковников-майоров в сопровождении оравы специалистов-разработчиков. И вот полигон, ребята проверяют этот самый планшет, держа связь с дивизионом. Подъезжает генерал-майор из Москвы, подходит, рассматривает планшет, ему сопровождающий специалист начинает всё объяснять. Герр женераль, задумчиво нахмурясь, берет планшет, тычет пальцем в карту, задаёт вопрос (по делу, а не "ой, а чё-то пискнуло") специалист объясняет. Генерал тычет, спрашивает - специалист объясняет. Тут из рации:
- Б...! Да вы там зае...ли играться, мужики! - далее следует непереводимая игра слов на армейском наречии, проходящая почему-то под шахматным термином "мат". Артиллерист в красках излагает, где он видел этот прибор, его разработчиков, его проектировщиков, жопоруких разведчиков, которые как монстры из японских порномультиков тентакли во все дыры запускают, упоминает пророду и погоду... Всё это перечисление продолжается минуты три, потму что артиллерист устал - ему уже не восемнадцать лет, он хочет домой, к жене, борщу и кровати, а не куковать на КП по уши в грязи. Наконец пламенный спич подходит к финалу и разъярённый бог войны в завершении выдаёт:
- Б..., я думал, что всех обмудков, долбоёбов и уебанов, кого войною не убило, давно повысили и в Генштаб перевели, а нифига - вон, тычет херня какая-то...

19:15 

Итак, осень началась с новых курсантов.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
В кои-то веки не срочников, а нормальных дядей, которых обучали уже по нормальной же программе, а не эта сокращённая неудобь для "военнослужащих срочной службы". Разница налицо. Но не обходилось и без казусов.
Задача: ночью незамеченно пройти мимо "взводного опорного пункта противника". Героический курсант ползёт в темноте впритирку с постом, абсолютно бесшумно - ничего не брякнет, ничего не зацепит, жопу не отклячивает, - в общем, хоть на учебное пособие. И в этот момент сей воЕн чует характерный запашок того, что умно называют "продуктом жизнедеятельности", а в просторечии - дерьма, - замирает, включает фонарик (все это в метрах двух от "противника"), находит свежую кучку и, встав в полный рост, издаёт возмущённый рёв:
- Да вы не ох...ли тут срать?!
Бойчишки на "посту", перед которыми встал в ночи дерьмодемон, побросали сигареты на пол, а содержимое кишечника - в штаны.
- В сортир дойти трудно?! - продолжал разоряться наш кваммандос. Перепуганные бойцы сбились в стайку и пыталсь родить ответ, заглушаемый очередной порцией рёва.
- Б..., а если б я в него влез?! Кто старший? Кто старший, я вас, уродов, спрашиваю?! А, да хера с вас взять... - и, махнув рукой, скрылся в темноте, бурча под нос гадости про засранцев, которые до верзальни добежать не могут.

18:58 

Охренеть время летит...

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Не успел оглянуться - уже и Новый год на носу. Вот что бывает, когда не бывает свободного времени. Новые курсанты, которых нужно было обучить, новое снаряжение, которое нужно было освоить самому, зачёты, сдачи, поездки.... В общем, осень выдалась бурная, буйная и запоминающаяся. Но обо всём помаленьку и потихоньку, а сейчас пока буду навёрстывать упущенное)

11:41 

С Днём Воздушно-десантных войск!

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.


С праздником, братишки. Будем жить.


запись создана: 02.08.2013 в 11:12

09:27 

С Днём Военно-морского флота!

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
zeilend, с праздником!))




[/J]
запись создана: 28.07.2013 в 20:52

14:42 

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

21:34 

Умер))))

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
03.07.2014 в 21:22
Пишет lexiff:

Прелесть-то какая!!!
03.07.2014 в 19:47
Пишет fire-dragon:

Молодцы, зачетно
03.07.2014 в 20:41
Пишет Шрэk:

Пракосмос.
03.07.2014 в 13:47
Пишет jazzzzman:

Сели наши на Луну



Вокально-хореографическая мистерия.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

14:47 

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

10:24 

Лагерь беженцев. Часть третья: люди.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Утро начинается с деловитой суеты - уже в шесть первые проснувшиеся начинают заниматься делами. Кто-то отправляется на доразведку в город, кто-то - обустраивает быт. Диалог МЧСника с одним таким дядьком лет шестидесяти:
- Дядь, нам же потом это разбирать... - с тоской глядя на сооружаемую монументальную конструкцию из досок, тянул МЧСник, на что дядёк, выплюнув в ладонь гвозди, ответил:
- Ломать - не строить! А нам стол нормальный нужен, чтоб жопами не толкаться... Ты лучше это, подскажи, где клеёнку найти, - и вновь заработал молотком. Глянув на сооружение, я понял, что "толкаться жопами" тут действительно будет сложно: строительство шло с советским размахом,
Делать мне было нечего, поэтому, вооружившись кружкой кофе, я уселся пред палаткой пересматривать "Мегамозг" (да, я люблю мульты). И через некоторое время понял, что не один - рядом со мной стояли два самых важных обитателя лагеря дошкольного возраста, явно брат с сестрой. Молча подвинулся. Мелкота так же молча уселась рядом, лишний раз убедив меня в том, что армия от детского сада отличается лишь тем, что автоматы настоящие, и письки длиннее.
- Саня, - через некоторое время представился пацанёнок постарше, важно протягивая ладошку.
- Аня! - его сестра восторженно наблюдала за приключениями синего чудика.
Я, в свою очередь, тоже представился. Так мы посмотрели "Мегамозг" и "Валл'И".
- Дядь! - отвлекли меня от просмотра. Три пацанёнка лет десяти - один с двумя вёдрами и двое с складными швабрами (знаете, которые с губкой?) - оглядывались по сторонам, что-то выискивая.
- Дядь, где воды набрать можно? - спросил тот, что с вёдрами. Минуточку - в палатках дощатые настилы, мыть их губкой - убить швабру напрочь, это ясно любому. Мальчишки на дурачков не похожи, поэтому вопрос - что они собираются делать?
- Для уборки? - уточняю. Парнишка посмотрел на меня тем самым жалостливым взглядом, каким обычно смотрят на дурачков, и снисходительно пояснил:
- Машины мыть, дядь.
- И почём?
- Ну... - пацанёнок кивнул на наш "Урал"-"покемон", моя который, наш мехвод завывает похлеще оперной дивы, - ... вот за эту - двести пятьдесят... - его дружбан с шваброй вбил говоруну в бок локоть и храбро пискнул:
- Каждому!
Я оглянулся на "Урал", затем оценил объем вёдер, и понял - эти пацаны ничего не бояться.
- Не, ребят, - говорю, - на такое вам воду не выделят - она ж привозная.
Пацанята зашушукались, а потом тот, что был с вёдрами, резюмировал:
- Ничё, ещё придумаем. Спасибо, дядь.
И ведь правда придумают, понял я, глядя им вслед. Если их не пугает мыть с двумя ведёрками машину, от которой на трассе с визгом шарахаются кредитные "Форд Фокус", то уж отсутствие воды точно не остановит.
И вот тут до меня дошло, что уже десять утра, родителей детворы на горизонте не наблюдается, а как бы уже пора и есть. Предвидя вопли о родителях-пофигистах говорю сразу: это не так. Почему - напишу ниже.
- Сань, а мама с папой где?
- Папа в город уехал, мама там, - ткнув рукой в направлении палаток, отрапортовал Санёк.
- Угу... - задумчиво протянул я, оглядывая толпу народа. - Братва, а давайте кашки намахнём? Солдатской, настоящей.
- Из котелка? - тут же вскинулся Санёк, а вот Анечка, услышав про кашу, подозрительно притихла, зародив во мне подозрения, что накормить сию особу будет проблематично.
- Из котелка, - заверил я, вспомнив, что у Кота-старшего рядом с койкой стоит новенький, перед отъездом полученный и ночью от смазки отчищенный и прокипячённый котелок.
- Буду, - Санёк обрадованно закивал, а вот Аня старательно делала вид, что разговор её не касается. Мухой метнувшись в палатку, я ухватил котелок товарища и купленную в Новошахтинске клубнику.
- Э, Кошак, а ты куда котелок потащил? - забеспокоился о своём имуществе мой тёзка, резко проснувшись.
- Ты из тарелки пожрёшь, а мне детей кормить.
- А, так бы и сказал... - тёзка шмякнулся обратно на койку. - В рюкзаке яблоки возьми - жена насыпала.
Что характерно - откуда дети и справлюсь ли я с их кормлением, этого гада престарелого не заинтересовало совершенно: он спокойно повернулся на бок, сунул кулак под щеку и отправился обратно в объятия Морфея.
Мамы и воспитатели детского сада - вам нужно памятник при жизни поставить. Накормить пятилетнего ребёнка сложнее, чем на берет сдать! Если Санёк, получив "самый настоящий котелок" и "самую настоящую солдатску" ложку, тут же принялся за дело, то его сестра упорно пошла в отказ, как партизан на допросе. Спас положение мультик "Ральф" - под похождения "капризули в комбинезончике" мы уговорили и кашу, и сок, и клубнику, и даже четвертинку яблока.
А на "Хоббите" юная барышня вырубилась. Блин, могу смело говорить, что в первый же день уложил даму в койку!)) А следом - её брата, который тоже уснул за просмотром.
Уложив мелкоту (Кот-старший, резко активизировавшись при виде гостей, уфинтюлил на ПХД), и выбравшись из палатки, я принялся обдумывать план жестокого стёба над их мамашей. И тут от ближайшей палатки меня окликнули.
- Эти бандиты Вам не мешают?, - спросила деваха лет тридцати. "О, мамаша нарисовалась!" - обрадовался я. За двадцать лет жизни в России от тбилисского акцента так полностью и не избавился, поэтому и стараться не пришлось особо.
- Нэт, - говорю, - дэти умниэ, воспитанниэ.
- Вы что, нерусский? - сразу напряглась девица. И вот тут я допустил промашку, обрадованно заявив:
- Грузин. Сиржант Дагундаридзэ, Перваиа Кавказскаиа дивизиа.
- Фуславатеххоспадя, - сразу расслабилась собеседница. - Грузины хорошие - поют красиво. Вы это как проснуться - гоните к мамке, чтоб не мешались. У меня самой такой же - кого угодно достанет, засранец, - и ушла в палатку.
Вот так вот. Оценили логику - хорошие, потому что поют красиво? Мне и сказать нечего было - сидел и хлопал глазами, разве что пасть не раззявив. Тут в палатке запищала Аня, проснувшаяся и испугавшаяся незнакомого места, и стало не до размышлений о разнице менталитета. Меня узнала, успокоилась и уснула, как только взял на руки. И вот тут пришлось решать проблему: потеющий дядька - не лучшее место для сна. В палатке мне скучно, поэтому нужно было оборудовать спальное место - тот ещё, доложу вам, акробатический трюк: раскатать на лавке спальник, держа в руках мирно посапывающую соплюху, подставить, чтобы не упала, два ящика с пугающей надписью "Тара многооборотная"... и сообразить, что вот что-что, а пылью мелкой дышать не надо. Пришлось переться в палатку, и сидеть там.
Там нас и нашла их мама, которая, как оказалось, свои чада из поля зрения не выпускала. Просто дело в том, что в их городе настолько спокойно, что и в голову не придёт бояться за детей, отношение к которым там, как в Тбилиси. И человек в форме автоматически вызывает доверие, ибо "слуга государев". Блин, да они двери там запирают только потому, что они на сквозняке хлопают. Вот так...
- Я ж смотрю - с военным, - говорила мамаша, - И хорошо - под присмотром. А как увидела, как Вы с ними возитесь, поняла, что у самого семеро по лавкам... - "сто двадцать по койкам", мысленно уточнил я. Про то, что у меня "дети" едят, гадят и спят по команде, уже говорить не стал.
Так что вот так. Ещё остались места, где можно выпустить ребёнка на улицу и не бояться, что ему причинят вред, где сосед соседу друг, и все друг друга знают.

21:35 

Лагерь беженцев. Часть вторая: люди. (Чую, огребу)

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
- Мы вас заждались! - этими словами встретил нас подпол-МЧСник. Я огляделся, с ужасом ожидая увидеть степь, заваленную телами спящих. Но нет - стояли палатки, между которыми ходили бухтящие между собой тени, в унисон им тарахтели дизель-генераторы, остывали полевые кухни и признаков надвигающейся гуманитарной катастрофы не наблюдалось.
- Харчей на утро осталось! - подпол принял у нашего старшего документы, подозвал своих орлов и те резво принялись перекидывать барахло из машин в палатки-склады.
Я отошёл в сторонку. дабы не припахали чтобы не мешать занятым людям. И, как обычно в любом лагере, есть те, кому не спится и заняться нечем. Вот такие полуночники и принялись подтягиваться к нашей колонне, ибо известно с давних пор: бесконечно долго можно смотреть на бегущую воду, огонь и работающего человека.
- А мы вас так ждали, - грустно прогудела одна из теней. Я вздрогнул и огляделся, ожидая, что сейчас увижу как минимум накрытые брезентом тела умерших с голоду в ожидании нашей колонны. Но нет: палатки стояли, тени бухтели, генераторы гудели... В общем, никакого ужаса.
- Думали - Россия с нами, - продолжал гудеть мой невидимый собеседник, добавив в голос укоризны, и мне стало ясно: передо мной один из тех былинных героев-ополченцев, что мокрой тряпкой разгоняют правосеков, плевком сшибают штурмовики и с молодецким хэканьем вскрывают штык-ножами раскрашенные в визитку Яроша танки.
- Там мужики гибнут... - в голосе появился надрыв. Из дальнейшего гундежа я понял только то, что Правый сектор там повсюду: боевики стройными толпами ходят в атаки, сидят в кабинах самолётов (забыл вот уточнить - на месте пилота, или сзади, прижав его голове ствол), управляют чёрно-красными танками (видимо, Бондарчук после съемок "Обитаемого острова" оставил), в общем - спасу от них нет, мужики там бьются из последних сил. Правда, про сопливых срочников и сорокалетних резервистов, гибнущих там же, упомянуть забыл - видимо, не рассмотрел их за чёрно-красной ордой Мордора шеренгой правосеков.
Я не люблю судить людей. Но тут вскипел. Это, блин, своеобразная логика у человека: я патриот, но нехай за меня другие повоюют. Те самые мужики, которых он в укор ставит, и российская армия, а когда они победят "клятых бандерлогов", и российский стройбат отстроит мне мою хату (которая с краю), то буду жить-поживать счастливо, и поднимать с скорбной рожей третий тост за тех, кто погиб за моё счастье. Послал я его, каюсь. Матом. Блин, я могу понять тех мужиков, кто сдёрнул от призыва, но вот таких вот "патриотов", у которых как дошло до дела, сразу оказалось "моя хата с краю". Здоровый мужик, а... Не понимаю я таких, в общем.
Остаток ночи прошёл спокойно - мы завалились спать в выделенную нам палатку. В шесть Луи Армстронг пропел про чудесный мир, сообщив, что настало утро, и я вылез наружу. И первое, что мне бросилось в глаза - ватага мужиков возрастом от двадцати пяти до полтинника, стоящие у одной из палаток.
- Машину в город ищут, - пояснил один из МЧСников. - Работяги, говорят - не хотим сидеть и ждать не пойми чего.
Подозреваю, что в ближайшее время у нас на Юге произойдет резкое снижение цен на строительные работы....

Женщины... Это везде женщины, извиняюсь за банальность. Утро начинается с суеты - убрать в палатке, накормить детей и мужа (то есть сбегать к полевой кухне и отстоять в очереди, а потом допереть всё обратно), поесть самой, привести себя в порядок... И плевать, что здесь степь и палаточный лагерь: умоюсь, причешусь, накрашусь и вообще! И продолжить наводить уют в жилище, потом сбегать за зубной пастой, мылом и прочими полезными вещами, узнать, где что и почём, навести мосты с снабженцами... в общем, делают сотню дел одновременно. "Чоловик" при этом может спокойно дрыхнуть в палатке, или шарахаться по лагерю, или бухтеть с корешами, или выносить мозг своим гундежом нам, напрашиваясь на невежливое обращение. И, что удивило - оптимизм. Как мне важно заявила одна матрона, стоя в очереди у кухни - и не такое переживали.

15:41 

Лагерь беженцев. Часть первая: общие впечатления.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Оговорюсь сразу: фотографий не будет. Я не журналист, чтобы на чужой беде рейтинг делать. Кто хочет увидеть - смотрите новости, или приезжайте сами.

Прибыли далеко заполночь и сразу приступили к разгрузке. Быт в лагере отлажен: кухни, водовозки, туалеты - всё есть. Всё же МЧС - молодцы. Подозреваю, что случись землетрясение на Марсе - уже через час туда полетит специально оборудованный к дальним перелётам "улыбайка" со всем необходимым на борту.
Народу в этом лагере - свыше трёх тысяч человек, и разворачивают палатки ещё и ещё, ибо люди бегут толпами. Причём со всей Украины, а не только с Юго-Востока. Яркий пример: утро, из палаток выходят двое мужичков:
- Здорово, колорад!
- Здорово, бендерлог! - и садятся рядышком на скамеечку покурить и потрепаться на бытовые вопросы.
Но без эксцессов, само-собой, не обходится - за ночь были попытки устроить товарищеский матч между сборными "бандерлогов" и "колорадов", но судейская команда в лице казаков (нормальных, а не волнистых попугайчиков в черкессках), поддерживающих порядок в лагере, каждый раз дисквалифицировала команды за многочисленное нарушение правил. Особо рьяным "спортсменам" пояснили, что чемпионат проходит западнее, и если уж так неймётся в нём поучаствовать, то их с удовольствием и совершенно бесплатно отвезут обратно к границе.
Как обычно в таких ситуациях, всегда находятся желающие извлечь выгоду. Утром мы обнаружили несколько торговых палаток с различной полезной продуктово-бытовой мелочёвкой: вода, хлеб, умывальные принадлежности, сигареты и прочее. Выдвинувшиеся на разведку глянули на цены и задались вопросом: ребята, а вы как, дорогой не ошиблись? Если что, то в Сочи к богатым туристам - это вон туда, а здесь цены вдвое выше магазинных нахрен никому не нужны. Пока мы озадаченно чесали затылки, жалея об отмене суда Линча, подвалил казачий патруль и приступил к беседе с предпринимателями на богословские темы. Разговор шёл о помощи ближнему, грехе алчности и спасении души, да так, что нам, профанам в религиозных диспутах, оставалось только уважительно качать головами да похохатывать на особо удачных пассажах. В итоге горе-торгаши прониклись настолько, что добровольно сдали товар МЧСникам и поехали за добавкой. Что характерно - в сопровождении казаков. Наверное, чтобы не заблудиться на обратном пути.
Едва разобрались с ними - рядом обнаружился цыганский табор, радостно голосивший на тему "мытожебеженцы". Ага, беженцы - аж из-под Ростова-на-Дону добежали, так к раздаче халявы поспеть торопились. С этими менты не церемонились совершенно - табор сдуло в считанные минуты.

Продолжение следует.

14:09 

ну вот, блин.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Выходным хана - вместо отдыха везём всякий нужный скарб беженцам в Ростовскую область. Зашибись, блин, отдохнул...

19:11 

Ну что...

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Вот мне и тридцать пять лет. Кризис среднего возраста так и не появился, и где его носит - неизвестно. :nechto:

06:37 

С Днём Пограничных войск!

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

20:36 

Вот так.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
26.05.2014 в 20:31
Пишет Траун:

Расстрел мародеров
Сурово у них там, Котыч подтвердил, что не фейк.



URL записи

11:32 

"Катюша". Фронтовая версия.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

запись создана: 23.05.2014 в 20:00

Дневник Дворовый кот

главная